Everyone complains about the lack of chemistry between Ford and Young, thus they argue Deckard and Rachael’s love is forced, underacted and dull: It’s not.
They don’t love each other.
She knows he’s investigating replicants —that’s certainly the rumor on the nets— and she suspects she’s one. Imagine what it took to convince herself to go ask for his help.
Taffy Lewis’ – Blade Runner.
Picture the scene at Taffy Lewis’: he calls her… and comes across as a creepy stalker —at best.
So, overcoming her fears, she shows up after breaking on his apartment. He insists —in that she’s a sixus— and backs down when he realizes he’s being an idiot, but acting as if it were a tiring and difficult thing, because he’s actually bothered by her presence, her imposing on his routine.
Remember, Replicants are like any other machine; they’re either a benefit or a hazard, so she’s below human to him. Is this so difficult to grasp, must it be written down?
She’s a machine that looks like a gorgeous girl. He proceeds to abuse her a bit. She’s complaint.
Add that he’s frustrated and hates his life, he has no friends, he’s powerless before his ex-superiors, and hits clumsily and rather aggressively on any woman he gets to talk to —as evidenced.
He took the chance to have sex with a beautiful and willing skinjob. Hard.
Rachael – Blade Runner.
You can even say she has anticipated the most probable possibilities, and assumed payment were most likely to be required. Of course, in this post mortem world, suggesting that would be the same as saying he raped her.
And there’s also another reason: you’re so used to chemistry in movie couples, that your brain falls utterly to grasp the concept of a much more realistic lack of chemistry between strangers on their positions.
I’ve always found their “love” scene quite correct.
The Maus empieza como la clásica historia de pareja en el bosque es descuartizada: unos bosnios atacan en el bosque a una pareja. ¿Ven? Mucho no se puede con estas historias… Pero bueno, esta la salva y muy bien debido a las grandes actuaciones, a la abrumadora y depresiva fotografía, y a que uno se la pasa dudando de la sanidad de Selma, lo cual eleva a esta cinta sobre cualquier otra similar.
El twist no me gustó. Se lo pudieron haber ahorrado con mejores resultados (como el terminar de ver la película y aún no estar seguro de cual es la real realidad, just sayin’), y creo que sobró bastante, desentona: igual que en The Babadook, hubiera sido una inusitada y preferible historia de horror, sin el elemento sobrenatural.
The Maus es una gran cinta de Horror / Ciencia Ficción, que hubiera resultado bastante mejor si se hubiera limitado al Horror.
Me sorprende (y no, es obvio) el éxito rotundo de Wonder Woman, en taquillas y (más importante) en las críticas. Sinceramente creo (y no, es obvio al final) que están todos ciegos, principalmente las feministas que le aplauden.
De entrada, el estereotipo de mujer exitosa, desde la perspectiva general del género masculino, es precisamente el que muestran, de traje, bien maquillada, tacones altos. ¿Muy feminista? Ah, y ¿vieron que se rasura las axilas?
El plot tiene incoherencias del tamaño de una madre reina de una raza de guerreras que no quiera que su hija sea guerrera, y luego obviedades repetidas hasta el cansancio como que luego de su brazo a torcer y quiera que entrene más y mejor que cualquiera. Los alemanes jamás muestran sorpresa ante los súper poderes de WW. Escena obvia de giro de 180° blandiendo una espada montando un caballo. Hombre desnudo por que obviamente. Pero es el quien justo sabe como navegar because mujeres.
Y flagrantes errores de atención al detalle, como siempre, como cuando se va a dormir con ella pero deja su almohada y cobija. La interacción completa entre Diana y Steve es del nivel exacto de There’s Something About Mary, si, la comedia con Ben Stiller, ¿qué de verdad es que nadie lo ha notado? ¿Porqué tiene su personaje que actuar de manera tan estúpida, como Clark Kent (oh, si, los lentes. Capitán Obvio.), pero insisto como en una comedia?
Hasta ahorita la encuentro indistinguible de una comedia dirigida por un hombre. Es casi idéntica a las de súper-héroes dirigidas por hombres, excepto que ya nos empieza a quedar claro que esto es una chick flick, pero de súper-héroes. Hasta la música es de comedia en escenas.
Dean Winchester.
Es más, es tan chick flick, que hasta sale la amiga gordita gorda “chistosa” que no puede ni hablar bien y solo emite sonidos mamíferos.
Y también empiezo a entender por qué tuvo tanto éxito: efectivamente es una comedia. Y el 83% de la gente no sabe nada de cine y le gustan las comedias. El 83% restante prefiere las de súper-héroes. Juntando esas dos fórmulas ya probadas (hasta el cansancio) logran una película explosiva, ¡brillante, Hollywood!
¿Por qué se insiste en hacer películas tan malas? Digo, de todos modos la van a hacer, ¡háganla bien! Podría escena por escena encontrar algo mejor, como la pelea en el callejón; comparándola con la de Watchmen resulta sosa. Hubo alguna escena que me pareció incluso de Los Tres Chiflados, cuando la corren de la corte -o lo que sea- e intenta regresar a ella.
Los Tres Chiflados
O pudiera hacer una lista to do de las escenas obligadas, como cuando héroe genérico no recibe el apoyo de sus superiores, lo suspenden del departamento de policía, y muy enojado va y arma su propio equipo de rebeldes con causa que ya sabemos tendrán razón al final y salvarán el día: check!
-Pueden entrar a fiesta súper privada sin invitación por que ¡comedia!: check! -Escenas y escenas de peleas genéricas, arma última a punto de explotar y ser desactivada en el último momento: check! -Villano tratando de seducir al protagonista con el Lado Oscuro de La Fuerza™: check! -Únete a mi, de lo contrario… check! -Escena de Neo/The One cuando empieza a volar: check!
Neo.
Muestra irrefutable de su condición comédica, es la actitud de la Princesa Guerrera, muy “To war! You take me! Now! War!” pero luego escupiendo “B-but look at the ponies and t-the babies and all the h-homeless oh my god!”
“Only love can truly save the world”.
*ChickFlick instant giveaway.
Efectos especiales a esperar, Matrix vs 300, nada sorprendente a estas alturas, pero tampoco nada original.
Lupin de Harry Potter y Spud de Trainspotting actúan como Lupin de Harry Potter y Spud de Trainspotting.
La encontré difícil de ver, poner atención es imposible, motivos tan mundanos, tanta falta de originalidad. Mismo refrito de siempre, pero más ligero y tontuelo ahora que lo dirige una mujer. Los diálogos, por que hay que llamarlos de alguna manera, son nivel güera tonta.
¿Cuál es sinceramente la diferencia con The Female Ghostbusters?
¿Están todos siendo partícipes de una broma que no entiendo? ¿Acaso todos están diciendo que es una joya, para no ofender al feminismo? Esto es nivel Brendan Fraser (La Momia, Viaje al Centro de la Tierra), cuando mucho.
La esperaba muchísimo mejor, pensé que todos de verdad estaban recomendando una buena cinta, pero de verdad, ¿de cuál fuman? Esto es común, regular, del montón de películas de súper-héroes versión comedia, nada más.
Nada original ni auténtica, muy predecible, “chistosa”.
Que la dirija una mujer ni me va ni me viene, da igual, pero ¿es esto lo realmente considerado la cúspide del cine moderno?
Por otro lado, ¡es una película de súper-héroes y es una comedia, es obvio! ¡¿Qué esperaba?!
Como dije al inicio, ¡es obvio!
¡Es una chick flick unisex!
Extraño cuando las actuaciones no eran frente a pantallas verdes, creo que nadie puede actuar en una pantalla verde.
O “metamos todo lo Star-Waresco posible en una película y esperemos que los retrasados que tenemos por fans griten como nenas en las salas y no se den cuenta que es una porquería”.
Han Solo.
Rogue One, como las últimas 4 películas de Star Wars, es una porquería. Resulta insultante que con poner ruiditos de naves, espadas láser y planetas piensen que salen bien librados (los directores, estudios, distribuidoras, etc.)
¿Por qué es una porquería? Se preguntará el millennial cerebro de apio, que fue al cine y se la pasó gritando como niña perdiendo su virginidad y salió diciendo que es lo mejor que le ha pasado desde que probo los cigarros de pepino, y le respondo: esta reseña no es para ti, que de por sí no sabes ni leer, sino para los fans originales de Star Wars, gente de más de 35 años.
Así que, aquí el por que pienso que es una porquería:
Planetas
Las primera hora (o esa impresión da) se la pasan presentándonos planetas, because get nostalgic and cry, como si con eso fuera suficiente para contar una historia de SW. Planetas y más planetas y lunas y naves aterrizando con “ángulos artísticos“, vaya ¡la porquería inicia en los anillos de un planeta tipo Saturno! Obvio entre esas docenas de planetas hay varios que conocemos, por que fan service.
Es tan absurdo que pierdes interés, no hay coherencia, veinte segundos de diálogo y ¡a otro planeta! En vez de introducir y desarrollar personajes, perdemos tiempo con eye candy.
Personajes
¿Quién madres es ese tipo, Qui Gon Jinn? Si si, debe ser Qui Gon Jinn por que el imperio va a por él, ¡perfecto! No, esperen, ¡tiene esposa e hija! No puede ser Qui Gon… Ahhh la hija es la importante, pues es rescatada por un general negro de ojo caído… ¿Qué? ¿Que no era un uniforme de piloto de TIE Fighter el que estaba usando? Ok ok, ya lo explicarán.
¿Deberíamos preocuparnos por el charolastra de ¿Y Tu Mamá También? ¡Seguro es tan buen piloto como el idiota de Poe Dameron! Esperen… tiene un robot que… ¿es comediante? ¿Refritea líneas de C-3PO?
¡Ajá! 35 planetas después la cosa toma forma, Han Solo mujer (por que por supuesto en Star Wars siempre debe haber un scoundrel a la hora de seleccionar tu personaje, and that’s the only way to play) va a ser rescatada de una prisión imperial, obvio cuando la cambien de prisión por que deus ex machina (ahí estaba bien, la movieron because plot). Los rebeldes OBVIO, ¡duh! saben esto y aprovechan para liberarla por que… ¿el papá siempre si era importante? Ahhh que es el científico máximo y único en toda la galaxia que puede hacer el trabajo. Muy bien.
Ohhh miren, ¡bases rebeldes, X-Wings, pizarrones con rayas neón, centros de comando! Si, definitivamente estamos viendo Star Wars.
Y… ¿qué no es esa la generala de las originales? ¿La que en una sola frase nos cuenta en que va a terminar esta película, recuerdan, cuando dice que muchos Bothans murieron por esa información? Y… ¿dónde están esos Bothans? En fin, plot.
Miiiiren el general malo mano derecha de Lord Vader de las originales, excepto que parece gráfico para consola. Y y y, la ¡Estrella de la Muerte! Y la vemos en un ángulo distinto al de siempre, con la madre esa con que dispara hacia abajo, ¡qué originalidad, cuanta genialidad! Y ¡DARTH VADER! ¡Woooooo! (Para que sepan como se ven, retrasados subnormales, chequen este capítulo de las Woooo Girls de How I Met Your Mother). ¡R2 y C3PO también salen! ¡Perros de las nieves! ¡Y los de dos patitas! ¡Qué feliz soy, Star Wars ftw!
Por supuesto los personajes son tantos -como los planetas- que es imposi… ¡Un Jedi CIEGO! ¡Un… err… ¿samurai? ¿mercenario? que lo ayuda! Pfft, seguro ese Jedi Ciego va a salvar el día… ¡¡¡siiiii salvó el día!!!
El porqué se la pasa rezando, cuando a The Force no se le reza, es muestra del desdén de directores y escritores por el lore.
Como les decía, son tantos personajes que es imposible que tengan desarrollo, por tanto es imposible establecer una conexión con ellos y preocuparnos por su destino; ni te caen bien, ni te caen mal. Están ahí para rellenar la trama, nos dan equis.
¿No me creen? Chequen las primeras opiniones de Han Solo mujer, cuando dice que le vale madres y que no te afecta si no levantas la vista; totalmente apática (uno pensaría que recién salida de una prisión imperial tendría opiniones más fuertes). Y chequen después en el centro de comando su discurso Braveheartesco, ¿alguien encuentra creíble ese cambio? Sería creíble si el personaje hubiera tenido desarrollo, así solo resulta estúpido y, como siempre, because plot. Encima, la pésima actuación de Kristen Stewart no ayuda.
Así que, personajes unidimensionales, sin desarrollo, ridículos.
Cohesión
Rogue One tampoco tiene cohesión, y no es que las demás películas si, pero al menos las 3 originales tenían. ¿Recuerdan cuanto tiempo tardaba la Estrella de la Muerte en apuntar? Ahora lo hace en 5 segundos, y conste que esto sucede ANTES que las películas originales.
¿Realmente creen que Han y compañía habrían podido aterrizar en Endor usando un carguero con códigos viejos, algo así como 2 semanas después que Han mujer y compañía usaron un carguero con códigos viejos para aterrizar en uno de esas docenas de planetas?
Budista que reza como católico retrasado mental.
Errores Flagrantes
¿Quién fue el genio de tácticas de batalla que metió a una jodida princesa en la mitad de la batalla más grande e importante (hasta ese momento) en la historia de la galaxia? ¡Because plot! Creo ver a Leia fue lo más insultante de todo… y unos idiotas frente a mi “¡no manches!” en tono de “¿cómo le hicieron? / ¡Es la princesa Leia!”
¿Vieron el tamaño del dispositivo de almacenamiento imperial, contra el disquito rebelde? ¿Alguien cree que los rebeldes tengan mejor tecnología que El Imperio? Oh… esperen, Poe Charolastra tuvo que sacar a mano el disco duro por que el brazo robótico no estaba automatizado…
Darth Vader aborda la nave del Almirante It’s A Trap, pero que no es el Almirante It’s A Trap, blandiendo su espada por que fan service (por cierto, ¿notaron el casco? Era el original, o idéntico), y mata a todos los asquerosos rebeldes, como debe ser. Uno se pregunta, ¿dos meses después estaba muy cansado y decidió no hacerlo y entrar después de sus tropas, cuando esa ocasión posterior era mucho más importante por que ahí ya iba a recuperar los planos perdidos? Solo un imbécil millennial creería eso.
El doctor nazi imperial de blanco sabía de que iba todo, ¿por qué no mandó destruir la antena inmediatamente? ¿Por qué la antena tenía un pasillo que daba al abismo para ser calibrada?
¿Pretenden que nos creamos que hay que ir a robar los planos de la Estrella de la Muerte cuando en realidad bastaba con un texto que dijera “disparen un torpedo de protones en el puerto de escape al final de la fosa“?
¿Por qué Vader se quedó a vivir donde fue vencido por Obi-Wan? O, ¿qué no tiene otras cosas que hacer más importantes que quedarse en el castillo de lava de Mordor? Recuerden que estaba en plena cacería de los últimos Jedis.
¿Por qué los rebeldes se rebelan de la Rebelión y… oh, fuck it.
Samurai con bote de basura.
Efectos de Sonido y Música
La música fue una completa y absoluta basura. Ni siquiera merece más crítica.
¿Notaron como el efecto de sonido de los súper lásers duró mucho menos que en las originales? Justifican esto con que solo usaron un reactor, o algo así. ¡Error! El tiempo de respuesta de los reactores es independiente del número de reactores usados. Si acaso, el sonido debió haber sido más tenue, pero de la misma duración (y, tampoco, pues vemos siempre un solo láser: los demás están muy lejos para escucharlos). En fin, nitpicking, pero es el colmo que algo tan simple les salga mal.
La voz de Darth Vader (de James Earl Jones) estuvo mal. En algo la regaron que suena súper diferente a como debería. Por momentos llegué a pensar que no era Jones.
Una mugre:
¿Conocen las reseñas de Mr. Plinkett de Red Letter Media? Ese tipo es un genio del cine, sabe enormidades sobre producción, teoría, historia… Utiliza un personaje que pretende ser tan desagradable que resulta ridículo y absurdo, que no será del gusto de todos, pero intenten ver sus reseñas y aprendan algo sobre como hacer buen cine.
Aquí una muy pequeña sobre Rogue One, y nadie podría haberlo dicho mejor:
Y aquí una de los mismos, que vale mucho la pena, pero un poco más larga, spoiler alert: piensan que es una aburrición sin historia que sufre del efecto Boba Fett:
Arrival es una GRAN película de ciencia ficción, y ya teníamos rato de no ver una así… bueno, ni tanto, desde Insterstellar.
La trama es la clásica aparición en nuestro planeta de los anhelados aliens en sus naves y la imposibilidad de comunicarse con ellos. Se resuelve de una manera nueva (en cine, al menos), al directamente descifrar su lenguaje incomprensible, lo cual es absurdo y cualquier lingüista que se precie se los confirmará… pero bueno.
También es una historia de amor entre los protagonistas, pero es pasable pues la cinta es lenta, pausada, con gran música y excelente fotografía.
Lo más interesante de la película [SPOILERS] es que al descifrar el lenguaje de los heptápodos, uno adquiere la capacidad de percibir el tiempo como una dimensión física, no lineal, y se puede recordar el futuro, con lo cual se logran resolver los problemas actuales evitando hasta cierto punto los dei ex machina, y dejándonos a la imaginación una secuela en 3000 años.
Por supuesto, el hecho de que aprender un lenguaje alienígena cambie de alguna manera nuestros circuitos neurales y nos deje percibir el tiempo de otra manera, es una casualidad aún menos probable que los aliens nos vengan a visitar… plot! A lo mucho pudiera ser algo como con drogas que alteren nuestra percepción del tiempo, pero parece que no es posible alterar más que eso (o sea, no podemos recordar el futuro) por las flechas temporales y conceptos termodinámicos que son base para como funciona el universo y como se desarrolla la vida inteligente.
Como puntos negativos, los personajes son de cartón y usados ad infinitum en todas las demás películas del tipo, y mal-utilizaron (¡de nuevo!) On The Nature of Daylight. Además es (por lo mismo de los personajes mal escritos) sumamente predecible. Pero creo lo peor fue que los aliens a final de cuentas son antropomorfos, estaban muy bien como manos-troncos con 7 patas, pero nooo, ¡siempre tienen que tener forma humana al final!
¡En general bien, disfrutable!
Ah, la historia apócrifa de “kanguro” es simple falta de ganas del guionista, especialmente viniendo de una Lingüista Profesional, y peor cuando en el mundo real si hay palabras que significaban “no entiendo” y usamos para otra cosa, como Yucatán.
