Star Wars Rogue One

Rogue One

O “metamos todo lo Star-Waresco posible en una película y esperemos que los retrasados que tenemos por fans griten como nenas en las salas y no se den cuenta que es una porquería”.

Rogue One concept art

Han Solo.

Rogue One, como las últimas 4 películas de Star Wars, es una porquería. Resulta insultante que con poner ruiditos de naves, espadas láser y planetas piensen que salen bien librados (los directores, estudios, distribuidoras, etc.)

¿Por qué es una porquería? Se preguntará el millennial cerebro de apio, que fue al cine y se la pasó gritando como niña perdiendo su virginidad y salió diciendo que es lo mejor que le ha pasado desde que probo los cigarros de pepino, y le respondo: esta reseña no es para ti, que de por si no sabes ni leer, sino para los fans originales de Star Wars, gente de más de 35 años.

Así que, aquí el por qué pienso que es una porquería:

Planetas

Las primera hora (o esa impresión da) se la pasan presentándonos planetas, because get nostalgic and cry, como si con eso fuera suficiente para contar una historia de SW. Planetas y más planetas y lunas y naves aterrizando con “ángulos artísticos“, vaya ¡la porquería inicia en los anillos de un planeta tipo Saturno! Obvio entre esas docenas de planetas hay varios que conocemos, por que fan service.
Es tan absurdo que pierdes interés, no hay coherencia, veinte segundos de diálogo y ¡a otro planeta! En vez de introducir y desarrollar personajes, perdemos tiempo con eye candy.

Personajes

¿Quién madres es ese tipo, Qui Gon Jinn? Si si, debe ser Qui Gon Jinn por que el imperio va a por el, ¡perfecto! No, esperen, ¡tiene esposa e hija! No puede ser Qui Gon… Ahhh la hija es la importante, pues es rescatada por un general negro de ojo caído… ¿Qué? ¿Que no era un uniforme de piloto de TIE Fighter el que estaba usando? Ok ok, ya lo explicarán.

¿Deberíamos preocuparnos por el charolastra de Y Tu Mamá También? ¡Seguro es tan buen piloto como el idiota de Poe Dameron! Esperen… tiene un robot que… ¿es comediante? ¿Refritea líneas de C-3PO?

¡Ajá! 35 planetas después la cosa toma forma, Han Solo mujer (por que por supuesto en Star Wars siempre debe haber un scoundrel a la hora de seleccionar tu personaje, and that’s the only way to play) va a ser rescatada de una prisión imperial, obvio cuando la cambien de prisión por que deus ex machina (ahí estaba bien, la movieron because plot). Los rebeldes OBVIO, ¡duh! saben esto y aprovechan para liberarla por que… ¿el papá siempre si era importante? Ahhh que es el científico máximo y único en toda la galaxia que puede hacer el trabajo. Muy bien.

Ohhh miren, ¡bases rebeldes, X-Wings, pizarrones con rayas neón, centros de comando! Si, definitivamente estamos viendo Star Wars.

Y… ¿qué no es esa la generala de las originales? ¿La que en una sola frase nos cuenta en que va a terminar esta película, recuerdan, cuando dice que muchos Bothans murieron por esa información? Y… ¿dónde están esos Bothans? En fin, plot.

Miiiiren el general malo mano derecha de Lord Vader de las originales, excepto que parece gráfico para consola. Y y y, la ¡Estrella de la Muerte! Y la vemos en un ángulo distinto al de siempre, con la madre esa con que dispara hacia abajo, ¡qué originalidad, cuanta genialidad! Y ¡DARTH VADER! ¡Woooooo! (Para que sepan como se ven, retrasados subnormales, chequen este capítulo de las Woooo Girls de How I Met Your Mother). ¡R2 y C3PO también salen! ¡Perros de las nieves! ¡Y los de dos patitas! ¡Qué feliz soy, Star Wars ftw!

Por supuesto los personajes son tantos -como los planetas- que es imposi… ¡Un Jedi CIEGO! ¡Un… err… ¿samurai? ¿mercenario? que lo ayuda! Pfft, seguro ese Jedi Ciego va a salvar el día/ ¡¡¡siiiii salvó el día!!!
El porqué se la pasa rezando, cuando a The Force no se le reza, es muestra del desdén de directores y escritores por el lore.

Como les decía, son tantos personajes que es imposible que tengan desarrollo, por tanto es imposible establecer una conexión con ellos y preocuparnos por su destino; ni te caen bien, ni te caen mal. Están ahí para rellenar la trama, nos dan equis, como yo a todas “mis” chiquitas :'(

¿No me creen? Chequen las primeras opiniones de Han Solo mujer, cuando dice que le vale madres y que no te afecta si no levantas la vista; totalmente apática (uno pensaría que recién salida de una prisión imperial tendría opiniones más fuertes). Y chequen después en el centro de comando su discurso Braveheartesco, ¿alguien encuentra creíble ese cambio? Sería creíble si el personaje hubiera tenido desarrollo, así solo resulta estúpido y, como siempre, because plot. Encima, la pésima actuación de Kristen Stewart no ayuda.

Así que, personajes unidimensionales, sin desarrollo, ridículos.

Cohesión

Rogue One tampoco tiene cohesión, y no es que las demás películas si, pero al menos las 3 originales tenían. ¿Recuerdan cuanto tiempo tardaba la Estrella de la Muerte en apuntar? Ahora lo hace en 5 segundos, y conste que esto es ANTES que las películas originales.

¿Realmente creen que Han y compañía habrían podido aterrizar en Endor usando un carguero con códigos viejos, algo así como 2 semanas después que Han mujer y compañía usaron un carguero con códigos viejos para aterrizar en uno de esas docenas de planetas?

Budista que reza como católico retrasado mental.

Errores Flagrantes

¿Quién fue el genio de tácticas de batalla que metió a una jodida princesa en la mitad de la batalla más grande e importante (hasta ese momento) en la historia de la galaxia? ¡Because plot! Creo ver a Leia fue lo más insultante de todo… y unos idiotas frente a mi “¡no manches!” en tono de “¿cómo le hicieron? / ¡Es la princesa Leia!

¿Vieron el tamaño del dispositivo de almacenamiento imperial, contra el disquito rebelde? ¿Alguien cree que los rebeldes tengan mejor tecnología que El Imperio? Oh… esperen, Poe Charolastra tuvo que sacar a mano el disco duro por que el brazo robótico no estaba automatizado…

Darth Vader aborda la nave del Almirante It’s A Trap, pero que no es el Almirante It’s A Trap, blandiendo su espada por que fan service (por cierto, ¿notaron el casco? Era el original, o idéntico), y mata a todos los asquerosos rebeldes, como debe ser. Uno se pregunta, ¿dos meses después estaba muy cansado y decidió no hacerlo y entrar después de sus tropas, cuando esa ocasión posterior era mucho más importante por que ahí ya iba a recuperar los planos perdidos? Solo un imbécil millennial cerebro de apio creería eso.

El doctor nazi imperial de blanco sabía de que iba todo, ¿por qué no mandó destruir la antena inmediatamente? ¿Por qué la antena tenía un pasillo que daba al abismo para ser calibrada?

¿Pretenden que nos creamos que hay que ir a robar los planos de la Estrella de la Muerte cuando en realidad bastaba con un “disparen un torpedo de protones en el puerto de escape al final de la fosa“?

¿Por qué Vader se quedó a vivir donde fue vencido por Obi-Wan? O, ¿qué no tiene otras cosas que hacer más importantes que quedarse en el castillo de lava de Mordor? Recuerden que estaba en plena cacería de los últimos Jedis.

Por qué los rebeldes se rebelan de la Rebelión y… oh, fuck it.

Samurai con bote de basura.

Efectos de Sonido y Música

La música fue una completa y absoluta basura. Ni siquiera merece más crítica.

¿Notaron como el efecto de sonido de los súper lásers duró mucho menos que en las originales? Justifican esto con que solo usaron un reactor, o algo así. ¡Error! El tiempo de respuesta de los reactores es independiente del número de reactores usados. Si acaso, el sonido debió haber sido más tenue, pero de la misma duración (y, tampoco, pues vemos siempre un solo láser: los demás están muy lejos para escucharlos). En fin, nitpicking, pero es el colmo que algo tan simple les salga mal.

La voz de Darth Vader (de James Earl Jones) estuvo mal. En algo la regaron que suena súper diferente a como debería. Por momentos llegué a pensar que no era Jones.

Una mugre:
*½

¿Conocen las reseñas de Mr. Plinkett de Red Letter Media? Ese tipo es un genio del cine, sabe enormidades sobre producción, teoría, historia… Utiliza un personaje que pretende ser tan desagradable que resulta ridículo y absurdo, que no será del gusto de todos, pero intenten ver sus reseñas y aprendan algo sobre como hacer buen cine.

Aquí una muy pequeña sobre Rogue One, y nadie podría haberlo dicho mejor:

Y aquí una de los mismos, que vale mucho la pena, pero un poco más larga, spoiler alert: piensan que es una aburrición sin historia que sufre del efecto Boba Fett:

Carrie Fisher Princess Leia

P.D. Ayer falleció Carrie Fisher :'(

Arrival (2016)

Arrival es una GRAN película de ciencia ficción, y ya teníamos rato de no ver una así… bueno, ni tanto, desde Insterstellar.

La trama es la clásica aparición en nuestro planeta de los anhelados aliens en sus naves y la imposibilidad de comunicarse con ellos. Se resuelve de una manera nueva (en cine, al menos), al directamente descifrar su lenguaje incomprensible, lo cual es absurdo y cualquier lingüista que se precie se los confirmará… pero bueno.

También es una historia de amor entre los protagonistas, pero es pasable pues la cinta es lenta, pausada, con gran música y excelente fotografía.

Lo más interesante de la película [SPOILERS] es que al descifrar el lenguaje de los heptápodos, uno adquiere la capacidad de percibir el tiempo como una dimensión física, no lineal, y se puede recordar el futuro, con lo cual se logran resolver los problemas actuales evitando hasta cierto punto los dei ex machina, y dejándonos a la imaginación una secuela en 3000 años.
Por supuesto, el hecho de que aprender un lenguaje alienígena cambie de alguna manera nuestros circuitos neurales y nos deje percibir el tiempo de otra manera, es una casualidad aún menos probable que los aliens nos vengan a visitar… plot! A lo mucho pudiera ser algo como con drogas que alteren nuestra percepción del tiempo, pero parece que no es posible alterar más que eso (o sea, no podemos recordar el futuro) por las flechas temporales y conceptos termodinámicos que son base para como funciona el universo y como se desarrolla la vida inteligente.

Como puntos negativos, los personajes son de cartón y usados ad infinitum en todas las demás películas del tipo, y mal-utilizaron (¡de nuevo!) On The Nature of Daylight. Además es (por lo mismo de los personajes mal escritos) sumamente predecible. Pero creo lo peor fue que los aliens a final de cuentas son antropomorfos, estaban muy bien como manos-troncos con 7 patas, pero nooo, ¡siempre tienen que tener forma humana al final!

¡En general bien, disfrutable!

***

Ah, la historia apócrifa de “kanguro” es simple falta de ganas del guionista, especialmente viniendo de una Lingüista Profesional, y peor cuando en el mundo real si hay palabras que significaban “no entiendo” y usamos para otra cosa, como Yucatán.

Star Wars – The Force Awakens

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Star Wars – The Force Awakens (O Star Wars – Ciencia Ficción para Retrasados Mentales)

No se ni por donde empezar.

¡Es malísima! Tiene más dei ex machina (búsquen que significa, edúquense) que Harry Potter, y eso era algo imposible de lograr. Parece una cinta de Los Tres Chiflados. La música nunca se calla. Toda la película se siente apresurada, como una avalancha que jamás se detiene.

De lo que me acuerdo después de verla una sola vez:

El Lightsaber Mágico

Ajá, da la casualidad (deus ex machina) que alguien a quien fueron a ver, igual por casualidad, tenía el sable de Luke. Si, claro.

El Halcón Milenario

Si, por supuesto estaba en el planeta donde la chica súper poderosa en La Fuerza, ¡no podía ser de otra manera! Ah, ¿recuerdan cuando Han decía que viajar en el hiperespacio no era cosa de niños? Ahora es posible lanzarse al hiperespacio desde estar estacionado, y terminar el viaje a 100 metros de la corteza de un planeta.

Han Solo

Y, ¡claro! Han Solo los atrapa a la primera. En un cargero que aparentemente está abierto al público las 24h.

El Casco del Mal

Todos los antagonistas con casco en Star Wars, siempre, están desfigurados de alguna manera. ¿Cuándo el Joven Manos de Tijeras se convirtió en un villano aquí? ¡Pinche emo!

El entrenamiento con sables laser no sirve

Como queda claramente demostrado al nuestro par de héroes ridículos ser capaces de vencer sin ningún entrenamiento previo a un tipo que lleva muchos años -se presume- de usar un sable laser, y La Fuerza. ¡Absurdo!

El entrenamiento en La Fuerza tampoco sirve

Igual que el punto anterior, entrenar con La Fuerza no sirve para nada pues una escuinclita que se dio cuenta hace media hora que es strong in The Force puede vencerte así nomás.

Y-Wings

¿Dónde carajos están los bombarderos Y-Wings? ¿Los TIE Interceptors? ¿TIE Bombers?

El Mapa

R2 despierta y… ¿encuentra el mapa? Insulto a la inteligencia.

Nazis

WTF?

BB-8

Ni siquiera me voy a dignar.

Muerte de Han Solo

El merecía una muerte épica, no a manos de un adolescente emo bipolar como todos ustedes. Y ya que estamos en Han, ¿cuántos años de vivir con Chewbacca tiene, 35? ¿Alguien sinceramente cree que jamás había disparado su ballesta laser? ¡Carajo!

¡Y ni siquiera he empezado con la trama!

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La Trama

Como ya dije, la película es una avalancha que no se detiene, nos lleva de situación en situación, digo, deus ex machina en deus ex machina con el solo objetivo de avanzar el guión. No hay desarrollo, no hay pausas, no hay intriga. Todo nos es servido a lo idiota y para idiotas.

La protagonista está en un planeta parecido a Tatooine, pero que no es Tatooine por que nostalgia. También van a uno tropical como Yavin 4, pero no es Yavin 4 por que si. Pasando por un cubil de malandrines como Mos Eisley pero que no es Mos Eisley por que ajá si claro. La Rebelión que no es La Rebelión pelea contra El Imperio que no es El Imperio y tienen una batalla enorme contra un arma poderosísima como la Estrella de la Muerte, pero que no es la Estrella de la Muerte por que fuck you. Ah, esa arma tiene ¡por supuesto! un punto débil, ¿les suena familiar?

Además, ¿a quién tenemos que seguir? ¿A Rey? ¿Al stormtrooper negro? ¿Al piloto que sepa de donde madres salió? ¿A Han y Chewie?

Kylo Ren y Rey son dos de los personajes peor escritos en la historia del cine.

¿Cuál es la motivación de Kylo Ren para ser tan malo? ¿Para sus desplantes de adolescente rompiendo todo con su espadita? ¿Para usar casco sin estar desfigurado? ¿Su papi le pegaba de chiquito? ¡Carajo! Imaginen esto: es hijo de dos de las personas más famosas de la galaxia, que lo amaban, lo entrenó Luke Skywalker (el Jedi más gay de la historia), iba por sus novias a la escuela en el chingado Halcón Milenario… En serio, pinche adolescente emo bipolar mal escrito.

Rey. ¡Ugh! Le gana peleando a varios tipos del doble de tu tamaño. Habla robot (algo que ni siquiera Luke hacía). Habla wookie (¡solo Han y Yoda dominaban esos ladridos!), pilotea el Halcón… ¡mejor que Han Solo! ¡Absurdo! (Ah, el Halcón, por supuesto, arranca a la primera). Sin haber entrenado jamás con los Jedi, es capaz de hacer trucos que a Luke le tomó ¡años! dominar Y le ganó a un Sith que entrenó décadas con Maestros de La Fuerza. ¿Nos toman por imbéciles? (Si si, ya se, a ustedes si, pero ustedes no saben de Buenas Historias de Ciencia Ficción).

La única preocupación de la película fue que se viera como Star Wars, no que tuviera una historia decente, que los personajes tuvieran desarrollo. No; con blasters, espadas laser y efectos de audio conocidos bastó. Hablando de blasters, ¿cuándo Han Solo ha disparado en medio de una batalla sin ver a su enemigo? ¿Qué es esto, Looney Tunes?

La acción -como ya dije varias veces- no procede de manera lógica por el argumento (¿el qué del cuál?), sino por que así debía ser, no sigue, non sequitur: Kylo es malo por que debía ser malo. Rey es una chingona por que debía ser una chingona. La nueva Estrella de la Muerte es destruida por que debía ser destruida. El Halcón estaba donde debía estar y vuela por que debía volar. El sable de Luke es encontrado por que debía ser encontrado. R2 despierta justo en el momento preciso con el mapa por que debía despertar en ese momento… El etcétera es tan largo como escenas distintas tiene la película.

Escribieron -por llamarle de alguna manera- esto con muchísimo descuido. Todo lo que hicieron fue tomar todas las escenas, planetas y personajes de las tres originales, mezclaron como por lotería, y nos dieron un refrito con mejores efectos y sonidos, pero terriblemente pobre en todo lo demás.

La música en las originales eran temas completos, con calma, se disfrutaban. En esta, como cada escena dura 30 segundos, la música sufre por mantenerse al ritmo, y resulta pésima, opresiva. Como estarse ahogando.

Algo que es insultante en verdad es que todo lo que pasó en las películas originales, sucedió en vano; todo lo logrado por los queridos héroes de antaño no sirvió para nada. El Imperio La Primera Orden aún existe. La Estrella de la Muerte Base Starkiller aún existe. Hay un nuevo Emperador Líder Supremo y también sale Darth Vader Kylo Emo Ren… El universo de Star Wars está exactamente igual que hace 30 años al final de Return of the Jedi.
¿Saben qué? ¡Hicieron lo mismo que las porquerías esas que pasan por películas de Batman, Spiderman, Superman súper héroes cada dos años!

Recuerden que han pasado 30 años, ¿por qué Han regresaría a su vida anterior de contrabandista? Ya tenía dinero, buena posición en La Rebelión, se casó con una Princesa de verdad (no como ustedes). ¿No encuentran eso insultante además de ridículo?

Abrams (el director) no explica nada y presume que con algo al aventón sale del paso: ¿qué planeta destruyeron y por qué debería importarnos? ¿Era Coruscant? ¿Por qué la Rebelión se cambió de nombre a la Resistencia? ¿Por qué el Imperio se cambió de nombre a la Primera Orden? ¿La Primera Orden de que carajos? ¿De dónde sacó el dinero el Nuevo Imperio para construir nuevos destructores, cientos de TIE Fighters, armar un ejército nuevo, para construir un arma de esa magnitud… qué no les habían pateado el trasero muy duro? ¿Mapa estelar? ¿Qué carajos, cómo y por qué? ¿La espada de Luke, quién la recuperó de Cloud City y como? ¿Quién madres es el viejo que tenía el mapa al inicio… y por qué tiene el mapa? ¿Por qué Luke vivía en un lugar tan absurdo como esa islita? ¿Por qué la película terminó con una toma tan idiota que parece filmada con un dron? ¿Por qué la Capitana Phasma no sirve para nada? ¿Por qué Han Solo abusa con su sonrisa chueca toda la película?

Todo es una lástima, una verdadera lástima, pero bueno ¿se puede rescatar algo?:

¿Qué podemos rescatar?

El Destructor

De la escena inicial, en negro sobre el fondo estrellado, es algo científicamente correcto, si el sol no le está dando… Si tan solo no lo hubiéramos visto casi igual en A New Hope.

El Halcón

En su primer vuelo eludiendo a los TIE Fighters es glorioso… Si tan solo no pretendieran empujarnos que una adolescente que jamás se ha subido puede pilotarlo de esa manera. Por cierto, hace meses (cuando salió ese trailer) comenté que no era Han quien pilotaba, me tacharon de hereje y absurdo, pues era impensable que nadie pilotase así al Halcón. Triste haber estado en lo correcto.

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Los X-Wings

Jamás los habíamos visto maniobrar de esta manera, las dogfights se veían muy fregonas en IMAX… Si tan solo no fuera ridículo que el piloto que nadie conoce fuera órdenes de magnitud más fregón que todos los demás y destruyera TIEs como uno comer cereal.

La Muerte de Han Solo

Si, es lo más rescatable de la película. Al menos así tenemos la garantía que uno de los personajes más queridos del cine no será humillado más. ¿Qué? ¿Un spin-off de Han Solo en el futuro? ¡Ugh!
Por cierto, en la imaginada y desaprovechada muerte épica que merecía Han, el Halcón debió haber sido destruido también. Ahora será pilotado por una escuinclita que es la más poderosa de la galaxia por que fuck you.

:'(

Lo dije desde el inicio, es un error meter a los héroes clásicos, ese precisamente fue el exitazo de -a mi gusto- la mejor historia de Star Wars: Knights of the Old Republic (y si, a pesar de estar situado en una época remotísima, también tenía un Imperio, Estrella de la Muerte, Halcón Milenario, Rebelión, etc.), en la que por cierto, ya se había tocado el tema de un Mapa Estelar, pero como se debe, con historia y sentido.

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P.D. Rey se apellida Palpatine. ¿No es eso OBVIO?

DOS estrellas de cinco. Y eso por… nostalgia. Nos quisieron hacer pasar un remake por secuela.

**

Gravity (2013)

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Gravity (2013)
Director: Alfonso Cuarón
Director de Fotografía: Emmanuel Lubezki
Actores: Sandra Bullock – Ryan Stone
George Clooney – Matt Kowalski

Esperadísima cinta de “ciencia real”, dirigida por uno de los más famosos directores mexicanos, y cuya fotografía corrió a cargo de su viejo colaborador, Lubezki. Entre ellos dos suman cintas como Children of Men, Sleepy Hollow, Y Tu Mamá También, Lemony Snicket’s A Series of Unfortunate Events y una de Harry Potter.

Nada podía salir mal.

Excepto todo.

No voy a hablar de la fotografía; es tan buena que un idiota de TV Azteca le preguntó en una rueda de prensa cuanto tiempo habían tardado en filmar desde el espacio, o una sandez así. Los efectos especiales son geniales.

Pero la historia, ¡es una porquería! No hay otro calificativo posible. Es una historia de superación personal en el espacio, de auto-conocimiento, descubrimiento personal, té verde y similares. Una vil y barata comedia romántica.

E imposible. Peor, rídicula. ¿De verdad creen que tooodos los satélites, shuttles, estación espacial, etc, orbitan en el mismo radio? ¿Nos creen tan idiotas que esperan nos traguemos que con un exintor es posible ir de una a otra? ¿Es posible abrirlas desde fuera? En serio, es un insulto a la inteligencia (no que nadie sepa estas cosas, claro).

En serio, es imposible ir de un satélite artificial a otro así nomás. ¿Por qué? Para empezar hay Gravedad. Esta haría que los astronautas sin propulsión cayeran. Luego están en radios diferentes, el Hubble a unos 200km por arriba de la ISS. A velocidades distintas, la ISS a unos 400km/h más rápido. En direcciones distintas, uno al este y la otra al noreste (o algo así, búsquenlo si les interesa).

Dos cosas que me molestaron sobremanera fue la parte donde Matt está colgando de las cuerdas del paracaídas y debe soltarse para salvar a Ryan. De entrada, no puede estar colgando de nada, todo va en caída libre a la misma velocidad, no hay fuerzas actuando sobre ellos, con respecto a Hubble, están estáticos, no hubiera pasado nada y hubiera seguido flotando junto a todo, solo hacía falta que Ryan le diera el más ligero de los tirones a la cuerda y Matt hubiera flotado con tranquilidad hacia ella. Y cuando abren escotillas desde fuera, la diferencia en presión de aire empuja la escotilla, y al astronauta que la agarra, con tal fuerza que sería imposible mantenerse agarrado a ella, mucho menos hacer el semicírculo que hacían sin soltarla. Se veía ridículo ese efecto.

Y qué decir de la selección de actores, grandes nombres, actuaciones regulares. Clooney hace mucho mejor papel en Solaris (que, claro es una mucho mejor historia, de Stanislaw Lem).

Así que, solo por los visuales:

**

Prometheus (2012)

prometheus_posterPrometheus (2012)
Director: Ridley Scott
Actores: Noomi Rapace – Elizabeth Shaw
Michael Fassbender – David
Charlize Theron – Meredith Vickers
Guy Pearce – Peter Weyland
Logan Marshall-Green – Charlie Holloway

Los fans de Alien tenemos esperando una precuela o secuela decente desde finales de los 70s (no, la saga de Alien VS Predator no cuenta, es una basura). Así que yo no pude menos que brincar de alegría desde que me enteré que Scott estaba filmando Prometheus basándose en la mitología de Alien.

Los efectos especiales, la fotografía y la cinematografía son impecables, la luna y sus ambientes es hermosa, el interior de las estructuras, las naves, todo muy bien logrado. Me gustó mucho que retomaron uno de los conceptos originales de Giger para las “pirámides” esféricas, que en realidad era un prototipo del castillo Harkonnen para Dune.

Estructura / Castillo Harkonnen.

Estructura / Castillo Harkonnen.

Pero es de lo poco rescatable de la cinta, voy a listar todo lo que encontre terrible:

Religión

Parece que Scott, con lo viejo, se ha ido empapando de misticismos religiosos estúpidos. Ahora resulta que científicos a punto de visitar mundos extraños lo hacen por fe, y peor, creyendo en el dios de los borregos. Ninguna ci-fi que se precie tratara de religión en términos mundanos; lo hará con dioses universales, si acaso.

Científicos retrasados mentales

Si, es una excelente idea quitarnos los cascos en un ambiente desconocido. Si, es factible perdernos cuando tenemos los gps más avanzados de la historia. Si, la tormenta de arena nos puede coger desprevenidos. Bla, bla, bla. ¿En serio Scott nos tiene en tan poca estima, que insulta nuestra inteligencia de manera tan flagrante?

Los Ingenieros

Hasta ahora el otro Alien, el que estaba en el como telescopio, era eso: OTRO alien y no una especie de súper-humano, que resulta que es nuestro padre genético, que se casó con un alien de verdad, o fue infestado y eclosionó, o los huevos fueron creados como armas biológicas y se les cayeron sin querer, o… ¿ven? La nueva teoría es ridícula y un insulto al Space Jockey original. Ahora, este otro ser, queda reducido a un homo futuris, con un casco de elefante.

Space Jockey original.

Space Jockey original.

Es una lástima, la historia daba para mucho más, un desperdicio completo de la mitología del xenomorfo, y yo lo considero un insulto personal a los fans. De acuerdo, no es ninguna GeorgeLucasada por mucho, pero tampoco era para arruinarlo todo.

Hubiera sido genial que el space jockey siguiera siendo otra especie distinta de alienígena, aún más incomprensible que el xenomorfo, ya que cuenta con inteligencia y tecnología avanzada. También se desaprovechó la oportunidad de situar la historia en la misma luna que Alien y Aliens y que la nave que al final es derribada fuera la misma en la que Dallas, Kane y Lambert ponen pie, encontrando los huevos de la reina. En ese mismo hilo, el ingeniero que muere al final pudo haber sobrevivido lo suficiente para llegar a su cabina, el alien explotándole el pecho, y quedado en la posición en la que se vió en Alien…

En fin, tantos pocos aciertos para una producción que merecía mucho más.

Prometheus Art

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