Bueno, ya tengo un rato de ir al gimnasio, así que decidí escribir un post sobre las alimañas y sabandijas que ahí habitan, hilarante como siempre, y con toda la razón del mundo como no puede ser de otra manera, pues el que lo escribe soy yo 😉 .
Mamis Idiotas o Gym Whores
Ropa más fashion que deportiva, pero de esa que dice “Bebe” y “Dulce Gabana“, aretitos y alguna cadenita, tal vez anillos, todos de oro, pasados de moda. Tenis para andar por la ciudad y no para hacer ejercicio. Escotes que muestran sus senos excesos de grasa.
Son chicas un tanto idiotas que se la pasan brincoteando por todo el piso, haciendo gala de sus boobs desproporcionadas y su risa idiota, pero pegajosa. Su máximo es que algún mamey farol les de a guardar su celular, en cuyo caso lo presumirán como si fuera un trofeo.
Se la pasan platicando y bromeando con todos, y coqueteando con su mamey.
Por más ejercicio que parecen hacer (en realidad no hacen tanto, y lo que hacen no les sirve para lo que quieren) uno no nota la diferencia, siguen con las mismas lonjas de siempre.
Son acompañadas a sus casas por su mamey farol. También checan su celular cada 5 minutos, enseñándole a todos imágenes ridículas y tonos idiotas.
Miran con anhelo a los Sport Billys, pero saben que están fuera de su alcance y se conforman con su mamey desproporcionado.
Mameyes Faroles o Gym Don Juanes
Se distinguen por usar playeras ombligueras y pantalones de payaso 80tero, eso si, prendas viejas y percudidas. Tenis para otro deporte del que están haciendo (pesas). Guantes marca “Guantimex”. Cadenas de oro reggaetoneras. Son tan patéticos que le tiran la onda a todas las chavas del gym… y no tan chavas también.
Son los clásicos tipos mamados de tórax impresionante y brazos gigantescos, pero de piernas de pollo, que caminan balanceándose en ángulos imposibles. Parecen gorilas y no solo por su look, gimen como parturientas cada que hacen un ejercicio para que todos volteen a verlos, y se den cuenta del esfuerzo sobrehumano que están haciendo. Justo como los machos gorilas, o más bien como los mandriles de nalgas rosas.
Sus cerebros se han diluido entre masa muscular y chochitos y no tienen tema de conversación. No tienen ninguna clase de condición física y las poquísimas veces que se atreven a darle al cardio, hacen el ridículo, pues si caminan como changos ya se imaginarán como corren. Por supuesto, le dan al cardio sólo cuando una de sus mamis está en eso.
Tienen un horario muy regular, excepto cuando su mami no va, entonces se van tempranísimo, ahí es donde uno se da cuenta que acaban sus ejercicios muy rápido y lo demás se les va en pavonearse por todo el piso.
Raza inofensiva, pero extremadamente molesta, como los taxistas digamos. Por lo general se sienten entrenadores profesionales y siempre están dispuestos a corregir a cualquiera que esté en los aparatos haciendo algo mal. Queda a juicio de uno hacerle caso a un tipo con patas de pollo y pantalones de pijama ridículos.
Tienen su celular en la bolsa del pantalón y lo checan cada 5 minutos, o bien ya se lo han entregado a alguna mami, como símbolo de posesión.
Los Retros
Toda la línea de ropa deportiva retro. Con bandita de toalla en la cabeza incluida.
A primera vista uno pensaría que visten con lo último de Puma o Adidas, pero después de un examen más cercano se nota que no, que en verdad visten con la primera línea que Puma sacó al mercado, circa 1970 o algo así.
Hacen mucho cardio y muchas pesas, peinados ridículos, no hablan con nadie, no se llevan con nadie y tengo la teoría de que es por que no saben hablar.
Peter Pans
Como su clasificación zoológica lo indica, son tipos que se visten con lycras pegadísimas, casi transparentes, pueden ser shorts o pants, pero en cualquier caso se ven absolutamente putos, totalmente ridículos y sensacionalmente idiotas. Son una subraza de Gym Don Juan, pero en versión puto en vez de reggaetonero.
Se creen que se ven lo más in y hot de la última revista de modelos masculinos, pero en palabras de las chicas que han sido testigos de su sumo ridículo: “sus paquetes dan asco“.
Maestro-san
Estos se sienten contratados por el gimnasio, tienen la obligación moral de irte a decir como hacer bien lo que estás haciendo mal, no importa que estés corriendo, dándole a los bíceps, en la elíptica o simplemente platicando, el Master-san irá a corregirte. Raza molesta y maldita como la que más. Son los clásicos tipos molestos que hablan hasta por los codos, tratando de ser amigables y divertidos, pero tratan demasiado.
Nerds
Los cuatro ojos hacen su aparición, generalmente adolescentes granientos y sin bañarse en 4 días, no hacen nada, se visten de la manera más ridícula creíble, y se la pasan en la baba todo el tiempo, generalmente detrás de las nalgas de alguna gym whore. Llevan iPod y/o GPS para saber como regresar a su casa.
Wounded in Action
Es imprescindible el tipo (o tipa) que siempre está lastimado de algo, algo le duele o de algo se enfermó y por eso jamás puede completar su rutina como es debido. Estos pretextitos son buena onda y dan mucha risa, pues sus múltiples hipocondrias son motivo de mucha y sana diversión.
Sport Billy
Si van a correr, llevan tenis, playera, pants y demás de correr. Si van a spinning llevan tenis, playera, bermuda y demás de bicla. Si es pesas lo de hoy, no se les olvidan sus guantes. Son odiados casi universalmente por el simple hecho de llevar equipo adecuado, y nice para más inri. Ningún Mamey Farol en su sano juico les hablará jamás pues se interpretaría como una debilidad, sobre todo por que las Gym Whores sueñan con que algún Sport Billy les haga la plática.
Gordas Mamacitas
No es necesario que estén tan gordas, simplemente con que no tengan el cuerpo de Jessica Biel basta. Chicas con ropa pegadísima, mallas y tank-tops, y encima de esos como leotardos con tanga incluida, colores llamativos. ¿Y cuál es el problema? Sencillo: lonjas por todos lados, la celulitis traspasa la lycra y nylon de sus ropajes. Dan tanto asco como los Peter Pans. ¿Qué de verdad no se han visto en un espejo?
Por supuesto que todo el ejercicio que hacen consiste en la clase de Danza Arabe y la de Relajación. Así jamás van a bajar ninguna lonja de nada.
Nadie les habla, excepto claro, los Gym Don Juanes, que como ya dije le tiran el chango, digo el perro, a todas las mujeres del gym.
Las Flashdance
Pareja ideal del Retro, las flashdance van vestidas con calentadores (tobilleras), playeras aguadas de cuello amplio, con agujeros por supuesto, y mallas con ropa interior encima, a lo superhéroe de comic.
Tampoco hablan mucho y básicamente se dedican a los aeróbicos, tienen pavor de los Gym Don Juanes y mucho desprecio por las Gym Whores. Tienen excelente condición física y son de las que mejor cuerpo tienen, gracias a que estás si hacen ejercicio.
John Does
Se visten con ropa normal, no sport, no retro; playeras y pants cualquiera, no molestan a nadie, hacen el ejercicio que creen adecuado pero desprecian los consejos de los encargados. Van un mes si y dos no, capaces de hablarles a todas las demás razas pero no acaban de encajar en el gym.
Adolescentes Cosquillosas
Chamaquitas en la etapa hormonal, que hacen ejercicio no por que lo necesiten, sino por que no se pueden estar quietas y este mes toca gym, al siguiente natación, después clases de teatro y así hasta que descubren el sexo.
Como todo adolescente que se precie, son idiotas a más no poder, pero idiotas buena onda y agradables. Son sidekicks de las Flashdance, los Retro, los Sport Billy e incluso los Nerds, pues son una raza polifacética en edad tan temprana que aún no se definen a si mismas. Hasta que un Maestro-san las descubre, entonces pasarán a ser alumnas exclusivas de aquellos, que las harán realizar ejercicios sobrehumanos y completamente en contra de sus necesidades, ante lo cual tendrá que intervenir el encargado del gimnasio a mandar a volar al Maestro-san, innecesariamente pues ya mero se cumplía el mes y las Cosquillosas se irían a otro lado a dar lata.
Mistery Man
Llegan un día, hacen más cardio que nadie, hacen más pesas que nadie, tienen fuerza y resistencia sobre humanas, le dan durísimo al ejercicio… y nadie los vuelve a ver jamás.
Encargados
El chalán de los dueños del gimnasio. Obviamente le hablan a todo el mundo y por esa misma razón creen que toooodas las chicas del gym se mueren por ellos, como ellas les preguntan rutinas y demás, estos se sienten paridos por la divina garza.
Nada más ridículo. Por lo general son una subraza de los Mameyes Faroles, aunque se da el caso (en gimnasios de primera solamente) que si saben de lo que hablan.
No hay mucho que decir de estos, pues salvo las Cosquillosas, los Don Juanes y las Gym Whores, nadie los pela para nada, excepto para quejarse de cuando algún aparato ya no sirve.
Y bien, ¿en qué categoría cabe el amable lector?
Hey gracias Zagduami.
Piranha, no me los espantes!
No es cierto, esta de la verrrrrrrrrrrrrrrr…….
Se que no es el lugar indicado, pero encontre tu blog de casualidad y esta genial.
Muchas Felicidades Esteban!
Hey, al fin regresamos al tema: los gym chimps.
aaaaaaaaaaah, no, pues es que es es el problema del mandarín, que es un pedo, mi maestro de mandarín nos contaba que depende de las regiones de China, pero que si uno del norte y uno del sur aun hablando mandarín, ni ellos a veces se entienden, imagina ahora uno que habla cantones….jajaja, menos.
Ejemplo del pedo del mandarín, imagina que para decir español, gentilicio, tienes que porne, no me acuerdo bien el pinyin, pero es mas o menos así,
Yebanyaren, ren es el que indica gentilicio.
Yebanyayu , yu indica idioma escrito.
Si quieres decir Chino gentilicio sería
Zhongouren, perfecto, pero si quieres decir Chino como idioma escrito.
Zhongyu…error para los chinos el mandarín escrito se llama Hanyu
Pero este post, es de razas malditas, no de problemas fonetico-gramaticos de comunicación, así que prefiero el Wu Shu, por que el gimnasio me aburre, es para gorilas, y ya.
Me refería a tu ejemplo de México.
Ok, algo como el japonés no? O para el caso como las palabras mexicas, se escribe en idiomas modernos como “más o menos” se escucha.
China = Zhonguo
Zhon = Centro
Guo = Tierra.
Así o más valido….jajajaja
Es que es un problema con la interpretación de la escritura y lo hablado,por que al decir Wushu, el chino piensa en arte marcial, y si le dices Wu shu va a ser lo mismo, la interpretación es en el contexto de la frase, y son Wu y Shu son dos palabras distintas, si escrbes en pinyin o en hanzi, y estan junata es arte marcial, y ya. con o sin espacio.
Ah muy bien, ya estamos con pruebas, eso es lo que yo quería ver por que la verdad mi pregunta de allá arriba era bienintencionada, ¿por qué Wu Shu o wushu?
Sin embargo se me hace extraño que:
“El término artes marciales de China (abreviado AMC) se refiere a una enorme variedad de estilos de artes marciales nativos de China.
Kung fu, Wu Shu y Kuo Shu, son términos Chinos que se utilizan habitualmente como sinónimos de las Artes marciales chinas. Se emplean de esta forma en varios lenguajes, incluyendo el Español y el Chino. Para más información sobre su significado literal y otros usos, véase kungfu (término), wushu (término) y kuoshu (término).”
… esto es, en inglés se usa junto. No será la primera vez que los gringos tienen algo mal. Bien por la aclaración.
PD Si vas a poner un ejemplo, o te acuerdas o carece de validez.
http://es.wikipedia.org/wiki/Wu_shu(Chino simplificado: 武术; Chino tradicional: 武術; Pinyin: wǔshù) son 2 Hanzí ok con acentos los 2, tonto si quieres lo puedes escribir junto, pero son 2 palabras distintas y en el Pinyin (tradución fonetica), no puede ser unas sola palabra, por que?, por que cada Hanzí es una palabra…TONTO, lo que da el significado es que se junte, pero no son una sola palabra, ejemplo para que enteienda el niño?…ok
México = Mo Xi Qe
Mo= Tinta
Xi = No me acuerdo…jejeje
Qe= Hermano Mayor
Cada una significa cosas distintas, juntas significan otra, pero son combinación de palabras, no se vuelven una distinta palabra.
Te lo pongo fácil. Arriba puse la liga, que seguramente no te molestaste en visitar antes de escribir más incoherencias. También visité las páginas de la Federación Internacional de Wushu, la Academia de Artes Marciales Wushu, y el Equipo Chino de Beijing de Wushu.
No entiendo: ¿qué no es más fácil aceptar que uno está equivocado, en algo tan simple como escribir una palabra, a inventar acentos inexistentes y quedar en un ridículo doble?
No he visto en Wiki, pero ahorita que tenga un poco de mas tiempo, por la chamba, pero voy a ver en Wikipedia
Por eso te pedi que nos iluminaras con tu enooooorme conocimiento. Por favor proporciónanos ligas en donde nos expliquen que la wikipedia está mal (lee bien, yo no estoy corrigiendo a ningún ministero), y no por que esa sea una fuente muy confiable de información, pero creo que cualquier tipo escogería la wikia antes que a ti. Anyday.
Pruebas. ¿No?
No me extraña jajaja. Perdón que me ría.
¡Jajajajaja!
De nuevo.
Hay que mandar un mail al ministro de educación cultura y arte de la Republica Popular de China para decirle que nuestro amigo Esteban les esta corrigiendo la lengua que ocupa el 90% de su País, y que su arte marcial milenario lo pronunciaban mal jajajajaja
No hay nada como saber que algo en que creiste toda tu vida resultó ser incierto jajaja…
Bueno, además de que Wu Shu, no lleva acentos…jejeje, de ahora en adelante cambiaremos el pinyin a wushu por que haplo dice………jajajaja
digo razón
aaaaah mira, que bien, no pues tienes raón…jejeje
Wushu no lleva acento por ningún lado.
a caray, mira de lo que se entera uno, no sabíaque bien, ahora bien tambíen depende del tipo de acento que tengan, como son ´`- u cambia totalmente el sentido de la palabra, todo depende el acento.
Otro pwned mas en contra de Piranha.
Precisamente, chequé y encontré que wushu es arte marcial, Wu Shu es un nombre propio.
Y seguramente tu que tienes tantos años de tomar wushu me podrías clarificar por que usas Wu Shu con espacio.
son 2 palabras distintas
Oye, ¿qué no es wushu, sin espacio?
Jajaja, eso nenas, sigan pelean, para ejercitarse….jajajaja, por eso yo sigo fiel al Wu Shu, es ultramadamente aerobico, no te hace torpe como todos esos gorilas lentos, no te aburres a lo pendejo, y gritas como parturienta, ademas, tan solo se me hace aburrido y ya, y el Wu Shu no.
Nope, MZ es, por sus propias palabras (otro comentario que se borró) un John Doe 😛
¿Eso es una confesión de que eres un John Doe? 🙂
Es más fácil que las mamis le hablen a un intento de Sport Billy que a un John Doe 😉 .
Esteban es un intento de Sport Billy porque dudo que las Mamis precisamente “sueñen” con hablarle jajaja
Lo que puse en el dichoso comentario que fue borrado durante el hackeo fue: “ayyy Esteban, si le pusieras más crema a tus tacos serías un bote jumbo de Alpura”.
Así es, totalmente de acuerdo contigo Piranha, de hecho yo lo que hago es puro cardio, correr, spinning y elípticas, casi no hago nada de pesas.
Sucede que gracias al smog de mi querida ciudad me da una alergia terrible cada que salgo a correr, y eso que corro en un parque! Corro en cualquier otra ciudad y no pasa nada…
Por eso no me quedo de otra que meterme al gym.
No se por que dirias que perteneces al Sport Billy……jejeje.
En mi caso particular también se me hace de hueva el pinche gym. es de “cargar fierro”…..creo que que así le dicen los gorilas estos, se me hace de hueva y tan infructuoso, por que como acondicionamiento fisico, no sirve para ni madres.
A mi tampoco me gusta, pero salir a correr en el DF es suicidio 🙁
no voy al gym, me da claustro y me aburro.
Eso si, nado y hago bici por cholulandia.
Saludos
Dice MZ que Sport Billy.
Bueno, ya pinche Esteban, tu entre que razas estas, o a cual perteneces?
Lo peor es que seguro cree k humilla al “hackear”, cuando en realidad el humillado es el por ser tan patético que tiene que andar jodiendo blogs ajenos jajajaja y por que quedo demostrado que no es un h4x0r real al no saber encontrar vulnerabilidades el solito.
yo conozco un hacker, y se bien, demasiado bien que son gente frustrada, sola, traumada, feos y sin vida jajajaja.
pero bueno, en algo han de entretenerse….
Más aún, mi comentario de más arriba era en buena onda, la verdad no me hace ninguna gracia que me hackeen el blog, pero eso no impide obtener información que puede resultar al menos ilustrativa, pero estoy seguro que aunque lo hubiera insultado daría el mismo resultado, a saber, el que dió: evito contestar mis preguntas y ahora quiere hackear de nuevo.
En fin, como si mi blog fuera taaaaan importante que merezca la pena ponerlo fuera de línea.
“luego veo tu caso”
Traducción: en vista de que upgradearon el blog y mi script ya no funciona, me esperaré a que un VERDADERO hacker encuentre una vulnerabilidad para entonces usar su script y sentirme la grandísima verga.
Lo cual demuestra que tiene mucho tiempo libre.
Ergo deducimos:
1) No tiene novia (creo que nunca ha tenido)
2) No tiene trabajo
3) No estudia
No pues si, de veras que te admiramos jajaja!!!
/* Bueno amigo luego veo tu caso, tengo que terminar de currar… */
die(‘ salu2 ‘ );
bueno bueno ya, que bicho de gym eres?
hahaha ‘che hablador, esta bien, al parecer no te importa, entonces atacare con más fuerza 😀 salu2
y recuerda no se trata de actitud, ni etica, simplemente puedo y lo hago!
n350k: Obviamente se perdieron al restaurar mi última copia de la DB, la verdad me daba mucha hueva ponerme a ver que campos modificaste y componerlos.
Se perfectamente que echarte pleito resultará en un nuevo hackeo ad infinitum pero te darás cuenta de que tu pregunta es totalmente innecesaria.
Pero ya que estamos en esto, y para información popular, buscando encontré tu página y ahí pones que “ayudas con todo gusto” (o algo similar) a los que has hackeado… dudo mucho que seas un filántropo altruista, así que ¿cuánto cobras? Y más importante: ¿lo haces para demostrar que puedes hacerlo?
Querido hacker,
Ojalá pudieras presumir de otras cosas un poco más importantes en la vida, tal vez por ejemplo, tener una novia guapérrima (porque algo me dice que script kiddies como tú a lo mucho han besado a su madre en la mejilla), usar sus habilidades cibernéticas para trabajar en alguna importante empresa de tecnología en computación, o ser estrella de cine.
Hasta entonces, la mera virtud de hackear un blog te reduce simplemente a ser parte de la escoria que afecta el internet, de la misma categoría de los spammers y los nigerianos fraudulentos.
Así pues, con todo respeto n350k… no impresionas a nadie.
Get a fucking life.
En realidad el hackeo no borro ni un solo comentario, kieres ke los borre ?
Jajaja, te consta que me hackearon, no le hagas al cuento!
Si verdad, qué conveniente que haya desaparecido mi comentario comparando a Esteban con un bote tamaño jumbo de crema Alpura 😛
Jaja gracias gracias.
Y una disculpa a los demás que habían comentado, pero me hackearon el sitio y tuve que hacer varias cosas para componerlo, ergo perdí comentarios y posts.
Jaja, me encanta la modestia inicial.
Si alguna vez llego a poner un pie en un gimasio, tendría que estar en algún lugar entre el nerd, el wounded y el John Doe.
Saludos.