Iron Man (2008)

Actores:
Robert Downey Jr. – Tony Stark / Iron Man
Terrence Howard – Jim Rhodes
Gwyneth Paltrow – Virginia ‘Pepper’ Potts
Jeff Bridges – Obadiah Stane / Iron Monger

¡Qué peliculón!

En primera, James Bond y Hank Moody juntos no le llegan ni a los talones al gran Tony Stark. Es un billonario exéntrico con un gusto especial por el whiskey y las mujeres hermosas. Cualquier mujer hermosa. Como buen ingeniero consumado conduce un R8, debo confesar que esperaba otro auto, pero pensándolo bien el R8 es una buena opción para un tipo como Stark.

Stark Industries desarrolla y vende armamento de última, lo cual le permite llevar una vida que todos quisiéramos, fiestas, autos, viajes, lujo, todo con una risa sardónica y un comentario pasado de listo.

Pues bueno, como faltan tres semanas para que estrene en México, no les puedo poner mucho de la trama, así que me dedicaré a elogiar a una gran película de acción, con personajes interpretados por muy buenos actores (ejem, Spiderman, Superman, ejem), efectos especiales que no están sobrecargados y acción que te mantiene en la orilla de tu asiento toda la cinta.

El film, después de dejarnos babeando por la vida que lleva Tony, nos narra como es raptado por terroristas, explica su implante/reactor, desenvuelve la traición en su empresa, y, lo más importante, vemos su traje evolucionar de Mark I a Mark III de manera extraordinaria. Iron Man Mark III es capaz de hacer morder el polvo a jets caza, tiene un HUD (heads up display) que ya desearía cualquier piloto, misiles, salvas anti misil, y por supuesto una fuerza y resistencia increíbles. Además de pintura color Red Hot Rod. De ahí somos testigos de la pelea entre Iron Man y su primer gran enemigo, Iron Monger, de casi el triple de su altura, pasando por sus coqueteos con su asistente.

La cinta es… sutil. ¿Qué cómo? Es un calificativo muy raro para una película de acción, y más de un superhéroe. Pero tiene sutilezas por todos lados, fíjense cuando Tony le pregunta a su asistente, Pepper, si recuerda “aquella noche”, lo sutil es como te dan a entender que lo que Tony recuerda no es precisamente lo que Pepper. El R8 es otra sutileza. En fin, definitivamente deben verla y poner atención.

Tan solo pude encontrarle dos errorcillos de cálculo: cuando Iron Man “aterriza” en el pueblo de los terroristas debería haber creado fracturas en el piso. Y antes, cuando Tony prueba por primera vez su sistema de propulsión y es prácticamente lanzado contra la celosía de su garage/laboratorio, debería haber sufrido fracturas múltiples. Eso si consideramos que hubiese podido despegar, que no por que sus piernas no tenían apoyo, todo el empuje estaba en sus pies y estos debieron haber salido volando, causando que el diera un giro (o más) de 180°, y no salir expelido como sucedió. Y dos errores es muy poco decir, normalmente me la paso toda la película quejándome de esto y aquello.

Dato curioso, noten como Hugh Hefner es ridiculizado hasta cierto punto cuando Stark lo saluda.

Por si fuera poco, Iron Man tiene mucho humor comiquero, pero bien logrado (ejem, Spiderman, Superman, ejem) que los hará carcajearse en más de una ocasión. La foto con el soldado, la borrachera en el jet privado, cuando se quita el guante y pretende usarlo contra Iron Monger, cuando aterriza por primera vez en su mansión… La lista es interminable.

Así que, buenos actores, buena historia, un superhéroe ecléctico y misógino, tecnología al por mayor, efectos increíbles (insisto, pero no saturados), humor, Iron Man es todo esto y más.

Definitivamente:

¡No se la pueden perder!

¿Recuerdan Heat (Fuego Contra Fuego en la idiota traducción mexicana)? La mayoría seguramente no, por que no saben nada de cine y se la pasan viendo tonterías, pero los que si, recordarán que fue una excelente película de policías y ladrones, con la gran ventaja de que los grandísimos De Niro y Pacino actuaron en ella, aunque las escenas en las que salen juntos son mínimas.

Pues bueno, esperen a septiembre para Righteous Kill que promete ser una muy buena cinta. Y es que, ¿qué puede ser mejor que una historia detectivesca? Pues que De Niro y Pacino nos hagan el favor de recordarnos lo que significa “formidable actor” (pedrada para los idiotas que andan por ahí diciendo que Will Smith se ha convertido en eso).

Vayan al sitio y disfruten el trailer. Y después de que vayan al cine a ver IronMan y estén en los primeros 5 minutos de Righteous Kill se darán cuenta que: IronMan, ¡qué buenos efectos especiales!

Pronostico un:

Bueno, a estas alturas estoy seguro que ya habrán visto el trailer de Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull (que acaba de salir hoy) y también estoy seguro que habrán notado que Shia LaBeouf se va a encargar de convertir en una mierda la película.

¿Por qué? Bueno, veamos, el mejor papel que ha hecho el hobbit ese, fue del gato de Constantine, en Constantine, ¿recuerdan? El idiota que era su chofer y ni estacionarse podía. Por que no me van a decir que su actuación en Transformers fue buena… ¡fue una porquería! Bueno, con todo y Transformers.

Ahora imagínense al último héroe auténtico, que jamás ha tenido un sidekick en forma, y mucho menos uno que es un “niño bonito de hollywood”, tener que sufrir la juventud de Mutt Williams, como se llamará el personaje de LaBeauuf, con todo lo que eso conlleva: aires de superioridad, actitud de “yo lo se todo, tu solo eres un viejo acabado” y tendrá que demostrar por que el es el gran profesor Indiana.

¡Bah! ¿Qué maldita necesidad tiene Indiana de hacer algo así? ¿Por qué no podían haber sacado una película de Indiana como dios manda, sin sidekicks conocidos y que no roben pantalla. Por que, créanme, en el trailer el papel de LeBauef está muy subvaluado, ya verán que roba pantalla y demasiado.

En fin, de lo que si estoy seguro es que Harrison Ford no defraudará y nos regalará a los fans con la última película del Dr. Jones, y espero que la cinta tenga el espíritu de las anteriores: stunts ridículamente increíbles, chistes genialmente malos y en definitiva, lo que una película de acción debe ser.

Mi predicción es que será buena solo por nuestro sentimentalismo y cariño hacia tan querido personaje, pero fríamente:

Es que, ¡por favor! Sean Connery ha salido en estas películas, ¿y ahora saldrá el subnormal de BeLaeuf?

Ah rats!

Sinceramente espero que esté a la altura.

Abre los Ojos (1997)

Actores:
Eduardo Noriega – César
Penélope Cruz – Sofía
Chete Lera – Antonio
Fele Martínez – Pelayo

Vanilla Sky (2001)

Actores:
Tom Cruise – David Aames
Penélope Cruz – Sofia Serrano
Cameron Diaz – Julie Gianni
Kurt Russell – McCabe

Antes que nada, las diferencias: Los autos son mucho más emocionantes en Vanilla Sky 😉 . Y es que casi esa es la única diferencia, además de que en la versión original dejan al psiquiatra volando, hundido bajo el peso de las revelaciones, mientras que en Vanilla le hacen ver que el no existe, y así nos dan una razón precisa para su hundimiento.

Eso es lo que ha molestado a muchos de los “cinéfilos” que reseñan películas para publicaciones importantes, lo poco que le cambiaron en Vanilla Sky. Casi lo elevan al grado de ofensa.

Veamos, a nivel técnico:
Audio: Vanilla Sky se lleva el primer lugar, y por mucho. Después de todo no es lo mismo una película española del ’97 que una gringa de ’01.
Soundtrack: Vanilla Sky, sin ninguna duda.
Fotografía: Por la misma razón que el audio, Abre los Ojos se queda corta.
Actuaciones: Incluso Penélope Cruz se las ingenia para actuar mejor en Vanilla. ¿Kurt Russell? ¿Tom Cruise? Por mucho que sea cientólogo, hay que reconocerle que sabe actuar.

Así que ¿hay algún rubro en que Abre los Ojos sea mejor que Vanilla Sky? Pues si, es la original. Y ya.

Acabo de ver ambas, una tras otra, y no puedo dejar de dolerme por Abre los Ojos: Vanilla Sky barre el piso con ella.

Ah, la actuación del policía en las escenas de abuso en la celda, contra César/David, son mucho mejores en Abre los Ojos. Y hablando del protagonista: en la versión española es un hijoputa con dinero, que no tiene la menor consideración con nadie. En la versión gringa es un playboy con dinero, que es un egoísta increíble y por eso mismo es desconsiderado hasta cierto punto con los demás. Definitivamente es preferible ser desconsiderado por que uno no se da cuenta, que por que es un hijoputa.

De las dos personas que conozco que han visto las dos versiones, ambas opinan que Abre los Ojos es mejor, y como los conozco se que es por que se creen cinéfilos y les duele que la versión gringa sea mejor que la española. Ni hablar, uno tiene que reconocer cuando una película es mejor que la otra, aún considerando que sea, ya ni siquiera un vil remake, sino una casi copia al carbón.

Y por último: Cameron Díaz 😉

Abre los Ojos:

Vanilla Sky:

I Am Legend (2007)

Actores:
Will Smith – Lt. Col. Robert Neville M.D.
Alice Braga – Anna

Mi reseña corta: lean el libro mejor.

Y un poco más larga:
¿En qué se parece al libro? Bueno, ambas se llaman Soy Leyenda y narran la historia de Robert Neville. Hasta ahí.

Como supongo que ya leyeron mi reseña del libro, pasaremos sin más a la de la película.

Neville es un científico, que se ha dado cuenta que algo va mal con una cura milagrosa que otra doctora encontró al cáncer. Es, como no podía ser de otra manera, un héroe militar. Y dedica todos sus esfuerzos a encontrar una cura.

La película, por decirle de algún modo, es como una de esas novelas de Asimov (y ese es su único acierto) que nos narra dos historias diferentes entremezcladas. Por un lado el Neville sobreviviente, único en Nueva York, y su vida cotidiana con su perrita, Sam, y por otro, el científico militar de antes de la plaga, el éxodo de la ciudad y la pérdida de su familia.

Neville ha pasado 3 años solo, repitiendo su misma rutina por los últimos 2 a 2.5 años, ya que el primero se la paso fortificándose y estableciendo sus rutas y rutinas. Va al video y “renta” películas, tiene cantidad de comida en su casa, generadores de electricidad que funcionan a diesel, luces ultravioletas, armas, y un Mustang Shelby (creo que es Shelby) que hará las delicias de los gringos, pero que como todo buen auto yankee, no da vuelta. Caza canguros y alces en plena ciudad y juega golf en las alas de un avión caza, en un portaaviones.

Eso es lo común, lo interesante es que hace pruebas en infectados, los atrapa y lleva a su casa en donde intenta revertir los efectos de la enfermedad. Es a esto a lo que hay que poner atención, aunque tal vez no mucha, pues es una película para tontos, muy diferente al libro, mucho más cerebral. Al grado de que tuvo que atrapar a la novia del líder de los infectados para que la audiencia se diera cuenta que el, Neville, es leyenda por que es el monstruo que día con día diezma a la población infectada, los infectados le temen. Justo lo opuesto de nuestros monstruos.

Los infectados. Ah que terrible lástima. Nunca queda claro si son zombies, o vampiros, o que cosa. También queda muy claro que son un conjunto de idiotas retrasados mentales que ni hablar pueden, mucho menos organizarse para algo que una jauría de perros no pueda hacer. En el libro son inteligentes, como nosotros, y ya fundaron su propia civilización nocturna, lo cual es todo el sentido de la historia, pues Neville es una monstruosa leyenda en medio de una cultura “normal” (los vampiros). En la película no sucede así.

Pero lo que realmente es patético, es que Anna, otra sobreviviente, que uno por más que lo piensa no ve como ha podido sobrevivir (una inepta espantadiza, y con hijo), le dice que ha llegado por que dios así se lo dijo. ¡Háganme el mentado favor! Nada menos que escucha la voz de dios en su inevolucionada mente.

Y cuando al fin Anna llega al refugio, que por supuesto, dios le dijo estaba ahí, es como si entráramos a un suburbio de Utah, con iglesia en primer plano y toda la cosa. Vaya que la cientología de Will Smith pesa y mucho. Patético, de todos los finales patéticos de la historia, este es el más patético de todos. Indecible e insufrible, y ridículo por si fuera poco.

Sobra decir que comparada con el libro, y no hay ninguna razón para no hacerlo, pues se supone que está basada en el, es una completa basura, una porquería de película que solamente tiene una escena creíble: cuando Neville le grita a su perra, desesperado, que no entre a un almacén oscuro.

Yo salí sumamente decepcionado del cine, esperaba, si bien no tan poco, algo un poco mejor.

Ahora que si consideramos que el director ha dirigido videos de Britney Spears, Jennifer Lopez y Enrique Iglesias, de repente todo queda muy claro.

Actualización: ¡No se por que había olvidado mencionar a Cortman! El vecino de Neville, cada noche gritándole, invitándole a que salga, el y su horda de vampiros apedreando la casa de Neville, noche a noche… Solo un director muy idiota, y toda la maquinaria gringa, son capaces de eliminar a Cortman y reducirlo a un idiota que no sabe ni hablar. Sin Cortman tampoco hay Soy Leyenda.