Continuando con mis análisis psicológicos de los comportamientos online, les presento los mayores y más risibles ridículos que se dan en ese medio:

Los cultos.
Aquellos especímenes del messenger que ponen su frase o nick en un idioma distinto al propio, por lo general francés o inglés. Pero con faltas gramaticales, semánticas y ortográficas. Se creen que pasan por muy cosmopolitas, pero en realidad su idiotizmo regular queda revelado.

El mail que nunca llegó.
¿Me lo mandaste? ¿A mi mail? ¡Nunca me llegó! Es uno de los pretextos más patéticos usados online. ¿Quién en su sano juicio creerá que gmail o hotmail fallan? ¿4 veces?
Esto sucede cuando uno les envía un mail, generalmente para cobrarles, y salgan con el esperpento de decir que no les llegó.

Ahora me ves, ahora no me ves.
Los vemos entrar al msn e inmediatamente desconectarse, solo para su propio ridículo. Todo mundo se dió cuenta y su desfachatez descarada irresponsable sale a la luz. Por lo regular son los que te deben algo.

Los que se llevan el trabajo a casa.
Sucede algo en línea, un post famoso, un video, una campaña viral. A alguien le queda el saco y en la siguiente reunión de amiwis sólo están esperando a que salga el tema a colación para demostrar su infinito desagrado y total repudio… Lo que no se dan cuenta es que quedan en ridículo completo, al identificarse plenamente con la situación. Por algo les molesta. ¿El video de los pipopes anyone? ¡Pinches pendejos weee!

Error de multitasking.
Todo aquel que tenga más de 5 ventanas del messenger abiertas, está condenado a regarla en algún momento, sobre todo cuando su pareja es la que le habla y la persona en cuestión cree que le está contestando a su ligue. Potencialmente comprometedor.

Los que hacen caso omiso de las señales.
Tu estado es “away“, “busy” o pusiste claramente en tu frase un contundente “NO ESTOY“. Ah, pues ahí tienes a 25 idiotas mandándote mensajito, algunos llegando al grado de poner “amiwi no ma eso es una imbitacion a molestarte“. Cerebrus lacktus incognita.

WTF?
Los que ponen en su frase “Fulanito/a, conéctate!” El what the fuck? por antonomasia. La ironía de pedirle a alguien que se conecte, por ese medio, cuando está desconectado es tan solo equiparable al tamaño negativo e imaginario de sus cerebros.

Cita favorita.
Con alguien que me quiera. A la luz de las velas. En la playa mirando las estrellas. Son algunas de las respuestas más comunes que esta raza de imbéciles da en hi5, myspace y sitios similares en el campo de Cita Favorita. ¿Qué de verdad son tán retrasados para no darse cuenta que se refiere a cita de libro, película, fráse célebre?

Forwarditis.
Si si, ya sabemos todos de los forwards. Pero ¿qué hay de los idiotas que te mandan 3 al día, pero que en cuanto tu les envías un mail normal no te lo responden? Claramente checan su mail diario… ¿y luego? Totalmente ridículo.

No oigo no oigo tengo orejas de pescado.
Y esa es otra que merece un post completo. A mi no me queda claro por que la gente no contesta sus mails, sobre cualquier asunto, invitaciones a fiestas, preguntas directas, asuntos personales, fotos que uno les envía. Se me hace algo tan incomprensible como idiota. Y sin embargo sucede a diario.

Bueno, ya tengo un rato de ir al gimnasio, así que decidí escribir un post sobre las alimañas y sabandijas que ahí habitan, hilarante como siempre, y con toda la razón del mundo como no puede ser de otra manera, pues el que lo escribe soy yo 😉 .

Mamis Idiotas o Gym Whores
Ropa más fashion que deportiva, pero de esa que dice “Bebe” y “Dulce Gabana“, aretitos y alguna cadenita, tal vez anillos, todos de oro, pasados de moda. Tenis para andar por la ciudad y no para hacer ejercicio. Escotes que muestran sus senos excesos de grasa.

Son chicas un tanto idiotas que se la pasan brincoteando por todo el piso, haciendo gala de sus boobs desproporcionadas y su risa idiota, pero pegajosa. Su máximo es que algún mamey farol les de a guardar su celular, en cuyo caso lo presumirán como si fuera un trofeo.
Se la pasan platicando y bromeando con todos, y coqueteando con su mamey.
Por más ejercicio que parecen hacer (en realidad no hacen tanto, y lo que hacen no les sirve para lo que quieren) uno no nota la diferencia, siguen con las mismas lonjas de siempre.
Son acompañadas a sus casas por su mamey farol. También checan su celular cada 5 minutos, enseñándole a todos imágenes ridículas y tonos idiotas.
Miran con anhelo a los Sport Billys, pero saben que están fuera de su alcance y se conforman con su mamey desproporcionado.

Mameyes Faroles o Gym Don Juanes
Se distinguen por usar playeras ombligueras y pantalones de payaso 80tero, eso si, prendas viejas y percudidas. Tenis para otro deporte del que están haciendo (pesas). Guantes marca “Guantimex”. Cadenas de oro reggaetoneras. Son tan patéticos que le tiran la onda a todas las chavas del gym… y no tan chavas también.

Son los clásicos tipos mamados de tórax impresionante y brazos gigantescos, pero de piernas de pollo, que caminan balanceándose en ángulos imposibles. Parecen gorilas y no solo por su look, gimen como parturientas cada que hacen un ejercicio para que todos volteen a verlos, y se den cuenta del esfuerzo sobrehumano que están haciendo. Justo como los machos gorilas, o más bien como los mandriles de nalgas rosas.
Sus cerebros se han diluido entre masa muscular y chochitos y no tienen tema de conversación. No tienen ninguna clase de condición física y las poquísimas veces que se atreven a darle al cardio, hacen el ridículo, pues si caminan como changos ya se imaginarán como corren. Por supuesto, le dan al cardio sólo cuando una de sus mamis está en eso.
Tienen un horario muy regular, excepto cuando su mami no va, entonces se van tempranísimo, ahí es donde uno se da cuenta que acaban sus ejercicios muy rápido y lo demás se les va en pavonearse por todo el piso.
Raza inofensiva, pero extremadamente molesta, como los taxistas digamos. Por lo general se sienten entrenadores profesionales y siempre están dispuestos a corregir a cualquiera que esté en los aparatos haciendo algo mal. Queda a juicio de uno hacerle caso a un tipo con patas de pollo y pantalones de pijama ridículos.
Tienen su celular en la bolsa del pantalón y lo checan cada 5 minutos, o bien ya se lo han entregado a alguna mami, como símbolo de posesión.

Los Retros
Toda la línea de ropa deportiva retro. Con bandita de toalla en la cabeza incluida.

A primera vista uno pensaría que visten con lo último de Puma o Adidas, pero después de un examen más cercano se nota que no, que en verdad visten con la primera línea que Puma sacó al mercado, circa 1970 o algo así.
Hacen mucho cardio y muchas pesas, peinados ridículos, no hablan con nadie, no se llevan con nadie y tengo la teoría de que es por que no saben hablar.

Peter Pans
Como su clasificación zoológica lo indica, son tipos que se visten con lycras pegadísimas, casi transparentes, pueden ser shorts o pants, pero en cualquier caso se ven absolutamente putos, totalmente ridículos y sensacionalmente idiotas. Son una subraza de Gym Don Juan, pero en versión puto en vez de reggaetonero.
Se creen que se ven lo más in y hot de la última revista de modelos masculinos, pero en palabras de las chicas que han sido testigos de su sumo ridículo: “sus paquetes dan asco“.

Maestro-san
Estos se sienten contratados por el gimnasio, tienen la obligación moral de irte a decir como hacer bien lo que estás haciendo mal, no importa que estés corriendo, dándole a los bíceps, en la elíptica o simplemente platicando, el Master-san irá a corregirte. Raza molesta y maldita como la que más. Son los clásicos tipos molestos que hablan hasta por los codos, tratando de ser amigables y divertidos, pero tratan demasiado.

Nerds
Los cuatro ojos hacen su aparición, generalmente adolescentes granientos y sin bañarse en 4 días, no hacen nada, se visten de la manera más ridícula creíble, y se la pasan en la baba todo el tiempo, generalmente detrás de las nalgas de alguna gym whore. Llevan iPod y/o GPS para saber como regresar a su casa.

Wounded in Action
Es imprescindible el tipo (o tipa) que siempre está lastimado de algo, algo le duele o de algo se enfermó y por eso jamás puede completar su rutina como es debido. Estos pretextitos son buena onda y dan mucha risa, pues sus múltiples hipocondrias son motivo de mucha y sana diversión.

Sport Billy
Si van a correr, llevan tenis, playera, pants y demás de correr. Si van a spinning llevan tenis, playera, bermuda y demás de bicla. Si es pesas lo de hoy, no se les olvidan sus guantes. Son odiados casi universalmente por el simple hecho de llevar equipo adecuado, y nice para más inri. Ningún Mamey Farol en su sano juico les hablará jamás pues se interpretaría como una debilidad, sobre todo por que las Gym Whores sueñan con que algún Sport Billy les haga la plática.

Gordas Mamacitas
No es necesario que estén tan gordas, simplemente con que no tengan el cuerpo de Jessica Biel basta. Chicas con ropa pegadísima, mallas y tank-tops, y encima de esos como leotardos con tanga incluida, colores llamativos. ¿Y cuál es el problema? Sencillo: lonjas por todos lados, la celulitis traspasa la lycra y nylon de sus ropajes. Dan tanto asco como los Peter Pans. ¿Qué de verdad no se han visto en un espejo?

Por supuesto que todo el ejercicio que hacen consiste en la clase de Danza Arabe y la de Relajación. Así jamás van a bajar ninguna lonja de nada.
Nadie les habla, excepto claro, los Gym Don Juanes, que como ya dije le tiran el chango, digo el perro, a todas las mujeres del gym.

Las Flashdance
Pareja ideal del Retro, las flashdance van vestidas con calentadores (tobilleras), playeras aguadas de cuello amplio, con agujeros por supuesto, y mallas con ropa interior encima, a lo superhéroe de comic.
Tampoco hablan mucho y básicamente se dedican a los aeróbicos, tienen pavor de los Gym Don Juanes y mucho desprecio por las Gym Whores. Tienen excelente condición física y son de las que mejor cuerpo tienen, gracias a que estás si hacen ejercicio.

John Does
Se visten con ropa normal, no sport, no retro; playeras y pants cualquiera, no molestan a nadie, hacen el ejercicio que creen adecuado pero desprecian los consejos de los encargados. Van un mes si y dos no, capaces de hablarles a todas las demás razas pero no acaban de encajar en el gym.

Adolescentes Cosquillosas
Chamaquitas en la etapa hormonal, que hacen ejercicio no por que lo necesiten, sino por que no se pueden estar quietas y este mes toca gym, al siguiente natación, después clases de teatro y así hasta que descubren el sexo.

Como todo adolescente que se precie, son idiotas a más no poder, pero idiotas buena onda y agradables. Son sidekicks de las Flashdance, los Retro, los Sport Billy e incluso los Nerds, pues son una raza polifacética en edad tan temprana que aún no se definen a si mismas. Hasta que un Maestro-san las descubre, entonces pasarán a ser alumnas exclusivas de aquellos, que las harán realizar ejercicios sobrehumanos y completamente en contra de sus necesidades, ante lo cual tendrá que intervenir el encargado del gimnasio a mandar a volar al Maestro-san, innecesariamente pues ya mero se cumplía el mes y las Cosquillosas se irían a otro lado a dar lata.

Mistery Man
Llegan un día, hacen más cardio que nadie, hacen más pesas que nadie, tienen fuerza y resistencia sobre humanas, le dan durísimo al ejercicio… y nadie los vuelve a ver jamás.

Encargados
El chalán de los dueños del gimnasio. Obviamente le hablan a todo el mundo y por esa misma razón creen que toooodas las chicas del gym se mueren por ellos, como ellas les preguntan rutinas y demás, estos se sienten paridos por la divina garza.
Nada más ridículo. Por lo general son una subraza de los Mameyes Faroles, aunque se da el caso (en gimnasios de primera solamente) que si saben de lo que hablan.
No hay mucho que decir de estos, pues salvo las Cosquillosas, los Don Juanes y las Gym Whores, nadie los pela para nada, excepto para quejarse de cuando algún aparato ya no sirve.

Y bien, ¿en qué categoría cabe el amable lector?

Siguiendo con las enfermedades provocadas por internet, como la ya conocida Jajaítis y Kaítis, tenemos que hay una aún más complicada: el Capslockismo Irregular.

Consiste en la aplicación intermitente del bloqmayúsc, aSi cOMo eN EsTA oRAcIoN, POr eJEMplO.

No tiene síntomas previos, ataca de improviso, y conlleva una total descerebrización del enfermo, ya que una vez infectado deberá dedicar toda su atención (la poca que tenía de por si) al intervalismo desregularizado del capslock, con lo cual cualquier plática con el será totalmente futil e incomprensible.

Causa en los observantes un total desequilibramiento visual y un enredo cerebral, que en ocasiones severas puede causar dolor de cabeza, con lo que uno acaba mejor haciendo caso omiso del enfermo, muchas veces bloquéandolo. Esto lleva al total aislamiento social del cApSLocKiano, término filosófico con el que se designa a estás personas de caPAcIDadEs diFereNtES, lo cual solo aumentará su enfermedad; con el aislamiento pierde toda capacidad de comunicarse que haya podido tener.

Comienza por usar nicks/frases de cualquier tipo, pero con las mayúsculas intercaladas. De ahí se avanza a tener conversaciones (!) completas con el intercalaísmo. Siguen los mails, generalmente forwards, pero capslockiados eso si.

Los casos más severos (y créanme cuando les digo que he sido testigo de uno) involucran el renombramiento sistemático de los directorios de la PC del infectado, y no solo de los directorios, ¡sino de los archivos mismos!, así se acaba con una estructura directorial del tipo:

…\MiS dOCuMenTOs\mIS ImAGEnEs\rICKy maRTiN\pAPacItO23.jpg

Otra prueba del infectismo total es firmar con el nombre o pseudónimo según las pautas del bloqmayusquismo: al final de todo mail, carta y misiva, el infectado firmará: cHUchItA, por ejemplo. Evidentemente el infectado renombrará todos sus contactos (en sus IM’s y en sus agendas) por pobres imitaciones de dudosa escritura: aMOrE SuPEr cOOl, jEFe oFfICe y aMIwIs eSCueLa son contactos comunes entre esta raza de infectados malditos.

El infectado invariablemente creerá que es el colmo de lo in y de lo cool, pero sepa que esto es tan viejo como el Arpanet, así que ni tan in ni tan cool, más bien pasado de moda. También pensará sin duda que sus contactos y amigos lo tienen por super xido we cuando en realidad si alguien le habla es por pura lástima e interés científico en el avance de la enfermedad. Definitivamente son vistos como poco menos que retrasados mentales e incluso idiotas, por el grueso de la sociedad que sabe escribir.

Cura: A la fecha no se conoce ninguna, ni siquiera la exclusión temporal a largo plazo de las computadoras. Esto solo incrementará el ansia y cuando al fin tenga una a la mano, seguirá un lapsus ininterruptus desaforado de capslockismo en todo lo que tenga un campo de texto, o pueda ser renombrado.

Hay ocasiones, muy raras por supuesto, en que el sistema límbico del convalesciente toma posesión del cerebro (!) del mismo, y la enfermedad parece retroceder, siquiera un poco. En estos intervalos el pobre escribirá SIEMPRE CON MAYUSCULAS SIN ACENTOS Y SIN PUNTUACION, lo cual dará lugar a confusiones indecibles entre sus destinatarios, pues hay que sumar a eso la falta total de ortografía y gramática, por no hablar del sentido común.

Definitivamente, hay que mantenerse lo más alejado posible de estas personas, si bien su enfermedad no es tan contagiosa como el Jajaítis, es de lo más desagradable a la vista, desafía todo lo que es bueno del lenguaje.

Si ustedes sufren de esta terrible afección, recuerden que el primer paso es darse cuenta de ello. El segundo es reconocer que son unos idiotas.

He decidido hacer una compilación de las razas malditas que infestan nuestras cuidades, esos de los que uno se cuida día a día, seres del inframundo que han decidido hacernos la vida imposible. Así que, sin mas, las razas de mierda:

Microbuseros.
De 17 a 25 años.
Complexión delgada a gorda, directamente proporcional a la edad.

Raza maldita que conduce los micros del transporte público, no saben hablar excepto cuando va su chalán junto a ellos, y entonces lo hacen en dialectos que nadie comprende. Son los reyes de los cafres, no saben manejar, avientan el micro por todos los carriles sin la menor precaución, y encima le van gritando al pasaje que “pásele pa’tras“. No tienen cultura, no saben leer, le van al América, toman cerveza en formato caguama, fuman Malboro (no Marlboro). En definitiva es la raza mas inculta de todas, y ciertamente de las mas peligrosas. Si eres chica guapa, o por lo menos con buen trasero, debes cuidarte especialmente de ellos, pues al subirte al micro te tirarán improperios y ninguno de los pasajeros te defenderá. Si manejas debes tener el doble de cuidado, pues no saben para que son los espejos y creen que con sacar la manita todo mundo debe comprender que invadirán el carril.
La actitud recomendada es la total indiferencia, pero con precaución. Al pagarles hay que procurar que sea con cambio, pues si no pueden enfurecerse y se ha sabido que le avientan el dinero a la cara a las personas. Al bajar, definitivamente por la puerta trasera, pero si no queda de otra, por la delantera lo mas rápido que se pueda y sin darles las gracias. Esa raza maldita no entiende de agradecimientos.

Taxistas.
De cualquier edad.
Todas las complexiones.

Raza maldita que no es tan inculta como la anterior, si bien solamente por que platican con “el pasaje” y por tanto se enteran de algunas cosas que suceden ahí afuera.
No saben para que son las líneas pintadas en el pavimento, especialmente si tienen VW Sedán, irán de un carril a otro para infarto del auto de atrás. Cuando chocan inventan los pretextos mas inverosímiles de manera que ellos no tengan la culpa. Son una verdadera plaga y superan a los demás vehículos en proporciones bíblicas. Le van a las Chivas, al América y al Cruz Azul. Casi no fuman dentro de su taxi, algunos tienen bafles gigantescos en el piso (los sedanes sobre todo), el parabrisas se encuentra obstruido por multitud de elementos, y lo mas seguro es que sean piratas.
Lo mejor es hablarles en tono conocedor, indicarles con firmeza el camino a seguir, y no aceptar sus sugerencias de rutas alternas. Demostrarles que uno es el que manda, eso siempre funciona con las perras razas malditas.

Mamis en Minivan.
26 a 38 años.
Delgaditas, ropa deportiva, y por lo general bastante guapas.

Esta es la raza maldita mas guapa de todas, chicas lindas con gafas de sol y pants Nike, Reebok y Adidas pegaditos. Tenis de correr. Pueden ser observadas de 8.30 a 10am, que es el horario en que salen todas en masa a dejar a sus hijos a la escuela, por lo general cerca de sus casas. También de 1.30 a 3pm cuando los van a recoger.
El problema con esta raza de tipas, es que a pesar de tener los espejos retrovisores mas grandes de la madre naturaleza, no tienen idea de como se usen, como no sea apuntarlos hacia ellas mismas para maquillarse. Circulan con gran lentitud, por lo general hablando por celular, invaden carril y medio, jamás voltean a los espejos, hacen caso omiso de los cláxons de los demás y no tienen sentido cívico. Su especie va en aumento.
El trato con ellas es inexistente, pues de entrada creen que el mundo no las merece. Se recomienda cuidado extremo al rebasarlas pues no se sabe cuando decidirán cambiar de carril.

Tranchos.
35 a 45 años.
Gordos cheleros memeleros.

Los tránsitos o tamarindos. Esta raza maldita no abunda, pero como jode. Si te topas con uno de ellos, lo mejor es huir de inmediato. Tienen sus guaridas en lo mas oculto de los espacios a donde tus espejos no llegan. Sus cuotas de manutención pueden llegar hasta los $200, aunque por lo general se conforman con $50 e incluso $20. Se ha sabido de casos en los que los muy muertos de hambre aceptan tortas ya mordidas. No saben leer, ni escribir, ni hablar, y con trabajos gesticular. Son morenazos llenos de grasa, hasta por la cara les escurre. Las únicas ocasiones en que se les puede ver, es cuando están tragando tortas, memelas, o caldos. Por que si no son invisibles, hasta que te caen encima. Se puede decir que son parientes de los ladrones, pues no trabajan, hurtan.
No se recomienda ningún tipo de contacto con esta raza puerca del mal, de hecho lo mejor es mantener 100 metros, de menos, entre ellos y uno.

Limpiaparabrisas.
15 a 25 años.
Delgados muertos de hambre drogadictos.

Raza de ladrones reformados que salen de la nada y están sobre tu parabrisas antes de que puedas quejarte. Cuando logras verlos acercarse, cosa difícil debido a su color de piel, que se mimetiza con el pavimento, ya están aventándo su chorro de jabón maldito sobre tu auto, y por mas que les digas que no, no entenderán.
Es necesario ser enérgico con esta raza de perros, y para que entiendan se deben usar frases como “¡Dije que no, carajo!” viéndolos a los ojos y haciendo gestos con las manos. Entonces se retirarán como hienas, pero dejarán tu auto lleno de sus excrecencias, ni te molestes en pedirles que lo limpien pues pueden decidir que les va mejor de asaltantes.

Escolapios.
12 a 18 años.
Pequeños mugrosos.

Raza maldita que pulula en las horas de la mañana, cuando se supone deberían estar metidos en clase están fuera de sus escuelas invadiendo la cinta asfáltica. Dependen de su cantidad, cruzan la calle donde les pega la gana, independientemente del tráfico, pues como son muchos, uno no puede atropellarlos a todos. Los chavos no se bañan, tienen la cara sucia, se visten con harapos y todos usan iPods. Las chicas tampoco se bañan, se les ve la tanga salir del jeans, cuando traen jeans, por que siempre traen pants, usan todos los colores y tienen celulares con reproductor mp3. Por lo general te voltean a ver y te gritan cosas como “Oye, ¿me das ride?” y “¡aquí estoy galán!“.
Esta raza no es peligrosa y se espanta fácilmente, basta un par de acelerones o tallar un poquito los neumáticos. Las vueltas de gangster funcionan particularmente bien para limpiar una cuadra completa de estos rapaces.

El “Mai”
32 a 48 años.
Gordos, saludables, grasientos.

El “Mai” es cualquier taquero, no importa: pastor, oriental, bisté, etc. Esta raza es la única recomendable, uno debe toparse con ellos tanto y tan seguido como sea posible, de manera que el Mai ya te ubique y no le tengas que pedir las cosas, te las de automáticamente después de un “¿lo de siempre güerito?” lo que causará la envidia de los demás comensales que buscan el favor del Mai. Y es que siendo amigo del Mai, tus tacos tendrán mayor contenido proteínico, entiéndase mas carne. El Mai tiene sus achichincles, el de los chescos, el de las salsas, y la que cobra, y una vez que gozas del visto bueno del Mai, estos achichincles te atenderán como rey. Entonces, y solo entonces, es cuando el Mai se ha ganado que le digas “güero” con lo cual se consuma el odio y admiración hacia tu persona de los demás comensales, pues se notará que eres cliente.
Cuando estás en tu puesto de tacos predilecto, llegarán todas las demás razas malditas, es el punto de reunión, pero aquí no hay peligro, pues todos se convierten en “güeritos” y predominará la sana convivencia alrededor del trompo de carne, como si estas razas malditas pudieran convivir en armonía… Desafortunadamente esto durá hasta que te vas y te das cuenta que el naco taxista se estaciono pegadito a ti, y te tienes que trepar a tu auto por la puerta del copiloto, la mami de la minivan esta estorbando a todos y le tienes que ir a decir que se mueva, y el microbusero dejó su unidá de manera que tus espejos no sirven, todo lo que ves por ellos es el micro.
La única raza maldita que es lo bastante maldita para no integrarse, son los tranchos, estos siempre comen en la ventana de su patrulla, y jamás se acercarán mas que por salsa, a lo cual te piden “compermiso” con el mayor respeto posible, pues hipócritamente tratan de ocultar su malditez racial.

Con esas razas malditas tenemos, aunque se me ocurren algunas otras pero no tan interesantes, salvo la mejor opinión del lector, que tendrá seguramente sugerencias…

Y como ya sugirió Master Zen:

El “Viene Viene”
18 a 22 años.
Delgados, larguiruchos, harapientos con franelas rojas.

Aquí no estamos hablando del “viene viene” de estacionamiento, que normalmente es un guardia de seguridad contratado por la empresa. Sino de sus primos, los “viene viene” amateurs.
Estos chavales que te dicen “aquí se lo cuido” y pretenden en muchas ocasiones cobrarte por anticipado (osease, antes de haberte cuidado el coche). Dependiendo del lugar, la cuota puede llegar hasta los $40. Estos hacen su negocio cobrándote por usar un espacio público, que nadie debería cobrarte.
Pero cuidado y no les des su lana, por que misteriosamente desaparecerán tus espejos (si bien te va).
Hay también los “viene viene” de oficina. Esos que laboran fuera de las grandes empresas y además de cuidarte tu coche, lo lavan de vez en cuando, de manera que a la cuota obligada, hay que pagar la lavada.
Su modus operandi es clásico: una vez divisas el espacio para estacionarte y comienzas la complicada maniobra, aparecen en pares o tríos, salidos de la nada, todos silbando “viene viene” al mismo tiempo y estorbándote mas que ayudarte. Ni bien has bajado del vehículo te espetan “lo molesto con X pesos mi joven“, pues si, si es una jodida molestia pagar por espacios gratuitos.
Raza maldita hasta cierto punto inofensiva (nada mas fácil que buscar otro lugar para estacionarse) pero que ha tenido un éxito directamente proporcional a las ventas de autos.

¿Y tu qué estás buscando?

Recién he abierto cuenta de hi5 para demostrarle a un amigo que esta equivocado (el entenderá y ese no es el motivo del post, a los demás eso no les interesa) y, como siempre, me doy cuenta de lo patético que es (hi5, no mi amigo).

Desde tiempos inmemoriales, desde el mIRC, los chatrooms y el ICQ, las personas demuestran lo maricas, patéticas, hipócritas e imbéciles que son con sus comentarios, perfiles, descripciones, etc. Es motivo de risa interminable y también de un poco de lástima, reflejo fiel de la cultura (mejor dicho, la falta de) es deprimente la enormidad de la estupidez humana.

Sin embargo los sitios sociales han tenido un éxito tremendo, hi5 es uno de muchos, y todos son iguales. ¿Cómo algo tan popular puede ser una basura? Creo que por eso mismo, las masas son estúpidas y si algo es sumamente popular, es muy probable que sea una porquería.

Veamos, sin mucho trabajo he encontrado estos comentarios de perfiles/fotos en el hi5 (con todo y errores ortográficos), y a continuación analizaremos con ojo clínico su significado oculto:

Hola Sara, me recuerdas??? Linda foto!

El “¿me recuerdas?” es clásico, una manera muy inocente de romper el hielo e interesar a la persona, pero en realidad significa: “Yo jamás olvidaría una vieja tan buena como tu.”
“Linda foto” es aún más típico y no quiere decir que el autor tenga grandes apreciaciones artísticas, no. Quiere decir “te ves buenísima en esa foto, ¡no mames que tetas!”

Ya lo habia escrito por otro lado, pero quiero confirmarlo: Te ves preciosa con tu uniforme!!!

Este es mas descarado, pero también intenta pasar por inocente. Al afirmar que ya lo había dicho solo pone de manifiesto la urgencia que tiene de por lo menos fajarse a la chava, ha insistido y aún no le hacen caso, así que tira un piropo mas que en realidad se lee: “te ves mega buena de colegiala, me encantaría meterme bajo tu falda…”
Noten la tendencia de subrayar lo lindas que se ven en sus fotos.

Espero que sea un exelente año para ti, ojala que nos veamos en algun momento de nuesrtras vidas, solo quiero que sepas que yo te quiero y nunca te voy a olvidar.

Nada mas ordinario que esto. Los mejores deseos son lo mas chafa que hay, pues de esa manera dejan patente su presunta honesta intención, su amistad incondicional… en realidad eso es palabrería sin significado ulterior. Luego desea que se encuentren en algún momento, obvio, deja abierta la opción y hace clara su intención de fajársela. “Yo te quiero y nunca te voy a olvidar” nada mas barato que eso, ¿habrá alguien en realidad que se crea esos clichés subnormales y transparentes? ¿Por qué no tiene los huevitos de decirle “yo te quiero coger y nunca te voy a olvidar, pues te caes de buena y viejas como tu no se olvidan“.

Como has estado? aun me recuerdas? suerte en tu vida, el angel que tienes muchas mujeres lo quisieran, ya no eres la niña que conoci, ahora eres mucho mas, mis mejores deseos..

Este es buenísimo, primero deja en claro su intención honesta con el saludo. Clásico.
En seguida trata de despertar el interés preguntando si se acuerda de el. Barato.
Y luego demuestra su capacidad poético-literaria con un cliché que intenta pasar por original. Vamos, halagar es la manera mas sencilla de conseguir algo. Transparente, barato y muy pobre.
Pero lo mejor es lo que sigue “ya no eres la niña que conocí, ahora eres mucho mas“. Cualquier persona con dos dedos de frente puede leer entre líneas “ya no eres la niña que conocí, ahora eres una vieja que se puso mega buena y que me quiero coger“.
Y termina de manera sublime, desea lo mejor, de nuevo esto sirve para despistar y tratar de hacer pasar por honestas sus intenciones.

Veamos mas:

Hola niña: Espero q ninguno de esos dos sea tu novio, m gustas mucho

Este tipo es mucho mas directo, no es menos perro ni patético que los anteriores, pero por lo menos tiene el valor de decir en verdad lo que piensa. Simple y directo. “Me gustas mucho, ojalá no tengas novio“.

Saludos.. !!
te dejo mi dirección de hotmail.. mimail@hotmail.com

¡Jajajaja, patético! Si la chava quisiera su mail, se lo pediría. Si tuviera interés en platicar con el, se lo haría saber. ¿Entonces para que le deja el mail el chavo? Noten que dejar el mail no equivale a pedirle el suyo, ni preguntar si quiere platicar, ¿y luego? pues también es transparente: el tipo deja el mail como carnada, si la chava le contesta o añade al msn, el pensará (con justa razón, hay que decirlo) que es una zorra que a final de cuentas si quiere coger con el. Ojo, que la chava sea o no zorra, y que quiera o no coger con el chavo es irrelevante. El pensará eso de cualquier manera y eso es lo que cuenta.

Podemos seguir ad infinitum con ejemplos, pero creo que se dan cuenta de las tendencias. Los sitios sociales son lugares a los que la gente va a tratar de ligar, con la esperanza de fajarse a alguna antigua conocida y con el deseo oculto de coger a quién puedan. Yo se que a toooodo mundo le encanta que le coqueteen y a mas de la mitad le encanta coquetear, eso es normal en nuestra especie, lo que no debería ser normal es la hipocresía y la falta de valor. Vamos, si te quieres tirar a alguién, díselo, lo peor que pasará es que te mande al carajo y que ya no te hable y encima te bloquee. Pero se realista, la tienes en tu msn o hi5 o lo que sea con la esperanza de tirártela solamente. No la quieres para nada mas, entonces si te bloquea y borra ¿cuál es la diferencia?

La diferencia es que a las personas les faltan huevos.

Continuemos, por pura diversión:

Hola hermosa, nunca cambies, eres de webos espero me perdones por las pendejadas que he cometido, pero sabes que te quiero de todo corazón… un besote..!

Muy bien, el tipo la saluda de “hermosa“, que luego no digan que no se la quiere fajar. Además cree que es una persona increíble, le “caé de webos“. Hasta ahí todo normal, perreándola, pero luego le pide perdón ¿por qué? Pues por que ya se la trató de tirar y la chava no le hizo caso, y conserva la patética esperanza de algún día tirársela, pues la “quiere de corazón” Jajajaja, de verdad es risible.

Me dio mucho gusto platicar contigo,
que te puedo decir eres una niña increible y pues realmente dejaste marcada mi vida
te quero mucho y nos estamos viendo para darnos el abrazo y hechar unas chelistas
gros bisuo

¿Qué no tienen imaginación?
Jaja, dejó marcada su vida, pues claro, lo que dejó marcados son sus calzoncillos la última vez que se vieron, pues el tipo todo imbécil estaba súper exitado, y por eso mismo quiere un abrazo, para apretarla y de menos darle una restregada… ahhh, pero le invita unas cervezas, obvio, así la emborracha y se la tira mas fácil.
Clá-si-co.

Si no me creen dense una vuelta por cualquier sitio social y lean los comentarios, la pretensión de los mismos es directamente proporcional a lo buena que se vea la vieja en la foto.

Es todo un fenómeno, es algo enorme, y es digno de un estudio psicológico, propongo un título: “¿Por qué la gente usa estos espacios como repositorios de sus patéticos intentos por (cuando menos) ligar?, ¿Por qué no intentan técnicas mas originales de conquista? y ¿Por qué, en definitiva, son tan pusilánimes y maricas?”

Así que ¿es el amable lector del montón de ineptos maricas ligadores de mensajería instantánea, o se sale de la norma y es un poquito culto?