Haeckel’s Tale

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De la serie Masters of Horror es, hasta ahora, la mejor que he visto. ¿Han leído a H.P. Lovecraft? Bueno, puedo decir que esto es casi un cuento suyo llevado a la pantalla.

Todo empieza con Ralston buscando a una vieja hechicera, suplicándole que reviva a su esposa recién muerta. Ella se niega, pero ante la insistencia del joven accede, con la condición de que escuche primero una historia, y si al final de la misma el aún desea que su esposa camine esta Tierra de nuevo, ella la revivirá con gusto.

La historia nos situa en la Europa de Frankenstein, la ciencia esta en auge y el conocimiento científico es preciado por sobre todo. Las supercherías son desestimadas… excepto por el vulgo, el populacho siempre creerá en sus antiguas tradiciones, en claro contraste con los alumnos de las recién creadas universidades.

Pues resulta que un joven estudiante de medicina, Ernst Haeckel, decide seguir los pasos de Victor Frankenstein y tratar de reanimar a los muertos. Fracasa, pero se entera de la existencia de un nigromante, el Profesor Montesquino, y resuelve ir a ver su espectáculo de feria, y probarlo un truco. El nigromante revive a un pobre can atormentado ante la sorpresa de todos.

Su padre enfermo empeora y tiene que viajar a pié a Windsor, donde vive. En la noche de camino decide descansar a cubierto de una celosía de concreto, y es espantado sin querer por Walter Wolfram, que le ofrece cobijo y alimento en su casa, en donde conoce a Elise, la hermosísima esposa de Wolfram. Haeckel no entiende como una mujer tan joven y bella sea esposa de un viejo como Wolfram.

La noche pasa sin tropiezos hasta que es despertado por Elise acariciándose frente a la ventana, de cara a la tormenta… y después por los llantos de un bebé. Elise esta amamantando y a la vez discutiendo con su esposo. El Profesor Montesquino hace su aparición y se retira… Elise cada vez mas enfadada y desesperada lo sigue. Wolfram se lamenta y llora sobre la mesa… Haeckel le hace compañía, pregunta el por qué de la presencia de Montesquino, se entera que el bebé no es suyo, sino de un marido anterior y decide ir tras Elise.

Wolfram le advierte y casi ruega que no vaya, obviamente sus consejos llegan a oídos sordos, y no le queda otra que seguir a Haeckel. En el camino se encuentran al can resucitado, en medio de la maleza que conduce al cementerio, iluminado tan solo por la luna llena mientras nubes negras cruzan su cara (no podía ser de otra manera, esto es terror). Escuchan los gritos o gemidos de algo… alguién… Wolfram le dice que su mujer está enferma, también le urge a no entrometerse en asuntos de los que nada entiende. Haeckel testarudo como cualquier joven ante una chica hermosa lo ignora.

Y entonces ve la terrorífica verdad…

Wolfram ya le había dicho en la cena que el (Haeckel) nunca podría satisfacer a su esposa, al notar las miradas que este le dirigía… que ni siquiera el mismo (Wolfram) podía.
Elise al salir corriendo hacia el cementerio dice que ya lleva casi un año, que no puede aguantar mas.

¿Que terrible verdad esconde Elise?

Haeckel mira horrorizado, Elise esta sobre una tumba, bajo de ella un hombre, están en pleno acto sexual, pero ¿en un cementerio? ¡Eso no es natural ni cristiano!

Pero… hay algo raro… no es un hombre vivo, ¡es un nomuerto! Y están rodeados de mas zombies carcomidos por el tiempo y la putrefacción. Así que esto es a lo que se referían, a Elise solo la satisfacen los muertos.
Haeckel lo entiende todo de golpe, Wolfram contrató a Montesquino para que le reviviera a Elise su esposo, y de paso otros cuantos muertos, por si hace falta.

Le exige al profesor que detenga tal horror, pero este le dice que no puede, que nadie puede. Wolfram pierde la cordura y le ruega a Elise que regrese, obviamente dos nomuertos se encargan de destriparlo, Montesquino huye y Haeckel le dispara por la espalda, al acercarse a insistir en que le diga como detener todo, este lo empuja y Haeckel pierde el conocimiento al estrellarse con una lápida.

Todo esto acompañado de los gemidos de placer horroríficos de Elise y sus amantes nomuertos. La vemos desnuda, mojada en sudor, siendo acariciada por manos pútridas y agusanadas, vista por ojos blancos, opacos, en una mezcolanza de andrajos de tela y carne, y ella disfrutando al máximo…

Al día siguiente Haeckel regresa a la casa, Elise esta amamantando de nuevo, ¿Wolfram? Muerto. Elise le pide que cargue a su bebé y se lo muestra… un horror tras otro, pues es hijo de su fallecido esposo. Un horror de criatura de cuya boca mana leche mezclada con pus. Haeckel paralizado por el espanto no puede evitar que el engendro le muerda la yugular.

Y así regresamos con Miz Carnation y su historia, Ralston esta al borde del pánico mismo… se retracta y se dispone a irse, pero lo interrumpe el esposo de la hechicera que entra a la sala, y después aparece otro hombre, con un bebé en brazos, y al bajando las escaleras uno mas… los tres amantes de Elise y su hijo.

Vaya, todo un horror de historia, muy bien lograda, la trama es buenísima y las imágenes son muy poderosas. Es una mezcla del terror paralizante de Lovecraft, los ambientes oscuros de Poe y lo entretenido de las leyendas de Bécquer. De verdad que si pueden poner sus dedos esqueléticos en ella no lo duden, bajenla, si les gusta el terror no se arrepentirán.
Es una historia muy muy perturbadora.

Leela Savasta
Elise con un nomuerto detrás.

Leela Savasta
Su podrido esposo acariciándole los senos.

Leela Savasta
La toma dramática desde arriba de la tumba.

Leela Savasta
Elise amamantando a su criatura…

Leela Savasta
… una abobinación a los ojos de dios.

Por cierto, Leela Savasta es la que la hace de Elise, hermosísima sin ninguna duda… pero si el requisito es estar muerto ¡no gracias!

No menos de:

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¿Son las celebridades todas unas zorras?

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Me he encontrado este web y después de pensarle un poco llegue a la conclusión de que:

En la farándula, las artistas, cantantes, et aliae, son todas unas zorras. Mirenlas nada mas con sus ropas, a la primera oportunidad que tienen se visten de prostitutas y andan con el culo por delante. Observenlas en las entregas de premios con sus escotes hasta la pantorrilla y sus vestidos mas transparentes que cortinas árabes, y por supuesto sin nada por debajo. ¿Por qué disfrutarán tanto pretendiendo que son unas zorras? ¿Será que de verdad lo son y pretenden serlo para que creamos que no lo son y solo lo aparentan?

Y que decir de las conocidas, siempre renegando de las amantes, de las que andan con todos, de las fáciles y de las que dicen que uno “solamente le ves las tetas“, pero a la primera oportunidad son ellas mismas amantes, andan con casados con dos hijos, andan con el del piso 7 y luego con el del piso 12. Y encima su novio de por su casa. ¿Por que pretenden tanto?
Y que hay de las que se la viven predicando el evangelio de “hasta que me case” pero follan con mucho placer mucho antes, y muy católicas muy mochitas pero siempre tienen todas hijos antes de.

Y las revistas para caballeros, todas mueren por salir ahí, pero siempre lo negarán diciendo que ellas no son así, que ellas si son niñas buenas… todas mueren por encuerarse frente a una cámara, y si les pagan por hacerlo tanto mejor, vamos que no se anden con hipocresías. Todas son unas putas.

Christina Aguilera Alyssa Milano
Christina Aguilera amarrada y Alyssa Milano de zorrita.

Elisha Cuthbert Kylie Minogue
Elisha Cuthbert en undies y Kylie Minogue de caperucita sin ropa.

Kristanna Loken Jeniffer Love Hewitt
Kristanna Loken y Jennifer Love arrastrándose como las putas que son.

Melissa Joan Hart Britney Spears
Sabrina recién acabo (o empieza) y Britney esperando su turno.

Britney y Madonna
Britney y Madonna por si fuera poco ¡de lesbianas!

Un punto azul pálido

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Hacia el primer día, todos señalábamos a nuestros países. Hacia el tercero o cuarto, señalábamos a nuestros continentes. Para el quinto día ya éramos concientes de que sólo hay una Tierra.
Príncipe Sultán Bin Salmon Al-Saud, Astronauta de Arabia Saudí.

Tierra

No se pierdan la imagen de la nasa, la segunda mas grande de preferencia. Y no, no es una sola foto, les costo su trabajo armar esa imagen, la de mejor definición a la fecha de nuestro planeta.

Tantas veces

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https://www.youtube.com/watch?v=esrptQ8VvMA

Tantas veces te ví
dispuesta a recordar
tantas flores de abril
dispuesta a deshojar
todo porque viene va

Tengo ganas de gritar
Tengo ganas de gritar

Creo que sí
mi memoria dice no
creo que sí
mi memoria dice
mas para los demas

Tantas veces te ví
Tantas veces te ví
Tantas veces te ví
Tantas veces te ví
Tantas veces te ví

Entre Ríos – Onda.

Como evitar que usen tu celular si te lo roban

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Si pierdes o te roban tu móvil, hay una manera de que la compañía telefónica lo desactive, de esta manera al nuevo “dueño” de tu teléfono ya no le servirá de nada, ni poniéndole chip nuevo.
Nada.

En tu celular escribe:

* # 0 6 # (Asterisco-gato-cero-seis-gato)

y aparecerá en tu pantalla un número de serie único para tu celular. Este número también es conocido como IMEI (por lo menos con los celulares de Telcel así se le llama). Si le proporcionas este número a tu compañía y demuestras que es tu teléfono (con el contrato o factura por ejemplo) ellos pueden deshabilitarlo.

¿Y por qué esta información no esta mas difundida? Pues por que a las compañías de teléfonos les conviente que lo pierdas o te lo roben, así compras otro a fuerza.

Guarden su número en un lugar que no se les olvide por si alguna vez lo necesitan.

Esto funciona con cualquier celular y con cualquier proveedor.