México está Perdido

México está perdido.

Malos gobiernos, corrupción, violencia y crimen. Somos un indigente de país y los gringos actúan en consecuencia:

México está perdido

Me acuerdo, no me acuerdo…
Desde siempre me acuerdo, mis papás y familiares, la gente grande, todos los días diciendo que el gobierno es un nido de ladrones, que son unos ineptos para cualquier otra cosa. Que la justicia en el país solo sirve si eres famoso. Que solo los empresarios amigos y familiares de los que gobiernan son los que aumentan su fortuna personal. Ilegalmente obvio.

Cada presidente es peor que el anterior. Cada administración la caga más, a ser posible. Y luego se sienten con el derecho de andar abriendo el hocico: ahí está el alcohólico de Calderón, presumiendo a cada momento como su administración fue mejor que la actual, pero siempre ignorando los hechos y cifras que demuestran que fue igual de mala. Y el otro tarado de Fox que nomás suelta sandeces cada que abre el hocico.
Sin contar a la retahíla de gobers preciosos que ya no causan sorpresa, causan estupefacción, asombro extremo, I can’t even.

Somos un hazmereír de república bananera.

Encima, o como círculo vicioso, somos un país de ignorantes. De gente sin pensamiento crítico, que cree en la virgencita, y por si las dudas en el horóscopo. De gente que ve los partidos de fútbol como las noticias más importantes de la semana. De una generación completa ke encerio eskribe haci. ¡Hay, no es broma!

Los gobiernos nos engañan muy fácil, por que nos creemos cualquier idiotez y se nos distrae con cualquier otra. Somos un pueblo sin memoria en el que cada uno se siente lo menos indígena posible, y lo más cosmopolita imaginable.

Nuestro país está podrido por que nosotros estamos podridos.

Diario matan con lujo de violencia a mujeres. Prostituyen infantes. Somos un país donde se puede asesinar a 43 estudiantes y no pasa nada -vaya, pero es que ¿nadie se acuerda de Tlatelolco?-. Donde gobernantes dan agua simple en vez de medicamentos para el cáncer. Donde nuestro gobierno sólo busca más y novedosas maneras de exprimirle más dinero al pueblo, y donde no tienen que rendir cuentas a nadie y cuando mucho con cualquier pretexto inverosímil salen del apuro; donde el descontento masivo social es desdeñado como unos cuantos alborotadores.

Estamos tan mal, que los gringos nos ven como indigentes.

Si tu ves un indigente tirado fuera de tu casa, lo más probable es que llames a la patrulla, a que se lo lleve. ¿No? Digo, nadie quiere un tipo que apesta y espanta a la gente fuera de su hogar o negocio, ¡da mala imagen!

¿Nos sorprende tanto entonces Trump y los gringos? ¿Canadá lavándose las manos? ¿No están haciendo -sin contar todo lo económico que les afectará, por mínimo que sea- lo correcto al correr al indigente?

México es un indigente de país.

“Xs me da igual alv”
-Millennial promedio.

P.D. ¿Qué? ¿Esperaban la solución? ¿El cliché de únete a los optimistas y jalando juntos podemos? ¿Aquella visión ingenua y tan chocante ya de México no se define por su gobierno; somos nosotros, su cultura, y sus recursos naturales? Nel. El realismo es pesimista por naturaleza, y los optimistas son ignorantes soñadores que viven en sus nubes, alejados de toda realidad. Ignorance is bliss.
Estoy convencido, México no tiene solución, y no la tenía ya cuando mis padres eran jóvenes.

Star Wars Rogue One

Rogue One

O “metamos todo lo Star-Waresco posible en una película y esperemos que los retrasados que tenemos por fans griten como nenas en las salas y no se den cuenta que es una porquería”.

Rogue One concept art

Han Solo.

Rogue One, como las últimas 4 películas de Star Wars, es una porquería. Resulta insultante que con poner ruiditos de naves, espadas láser y planetas piensen que salen bien librados (los directores, estudios, distribuidoras, etc.)

¿Por qué es una porquería? Se preguntará el millennial cerebro de apio, que fue al cine y se la pasó gritando como niña perdiendo su virginidad y salió diciendo que es lo mejor que le ha pasado desde que probo los cigarros de pepino, y le respondo: esta reseña no es para ti, que de por si no sabes ni leer, sino para los fans originales de Star Wars, gente de más de 35 años.

Así que, aquí el por qué pienso que es una porquería:

Planetas

Las primera hora (o esa impresión da) se la pasan presentándonos planetas, because get nostalgic and cry, como si con eso fuera suficiente para contar una historia de SW. Planetas y más planetas y lunas y naves aterrizando con “ángulos artísticos“, vaya ¡la porquería inicia en los anillos de un planeta tipo Saturno! Obvio entre esas docenas de planetas hay varios que conocemos, por que fan service.
Es tan absurdo que pierdes interés, no hay coherencia, veinte segundos de diálogo y ¡a otro planeta! En vez de introducir y desarrollar personajes, perdemos tiempo con eye candy.

Personajes

¿Quién madres es ese tipo, Qui Gon Jinn? Si si, debe ser Qui Gon Jinn por que el imperio va a por el, ¡perfecto! No, esperen, ¡tiene esposa e hija! No puede ser Qui Gon… Ahhh la hija es la importante, pues es rescatada por un general negro de ojo caído… ¿Qué? ¿Que no era un uniforme de piloto de TIE Fighter el que estaba usando? Ok ok, ya lo explicarán.

¿Deberíamos preocuparnos por el charolastra de Y Tu Mamá También? ¡Seguro es tan buen piloto como el idiota de Poe Dameron! Esperen… tiene un robot que… ¿es comediante? ¿Refritea líneas de C-3PO?

¡Ajá! 35 planetas después la cosa toma forma, Han Solo mujer (por que por supuesto en Star Wars siempre debe haber un scoundrel a la hora de seleccionar tu personaje, and that’s the only way to play) va a ser rescatada de una prisión imperial, obvio cuando la cambien de prisión por que deus ex machina (ahí estaba bien, la movieron because plot). Los rebeldes OBVIO, ¡duh! saben esto y aprovechan para liberarla por que… ¿el papá siempre si era importante? Ahhh que es el científico máximo y único en toda la galaxia que puede hacer el trabajo. Muy bien.

Ohhh miren, ¡bases rebeldes, X-Wings, pizarrones con rayas neón, centros de comando! Si, definitivamente estamos viendo Star Wars.

Y… ¿qué no es esa la generala de las originales? ¿La que en una sola frase nos cuenta en que va a terminar esta película, recuerdan, cuando dice que muchos Bothans murieron por esa información? Y… ¿dónde están esos Bothans? En fin, plot.

Miiiiren el general malo mano derecha de Lord Vader de las originales, excepto que parece gráfico para consola. Y y y, la ¡Estrella de la Muerte! Y la vemos en un ángulo distinto al de siempre, con la madre esa con que dispara hacia abajo, ¡qué originalidad, cuanta genialidad! Y ¡DARTH VADER! ¡Woooooo! (Para que sepan como se ven, retrasados subnormales, chequen este capítulo de las Woooo Girls de How I Met Your Mother). ¡R2 y C3PO también salen! ¡Perros de las nieves! ¡Y los de dos patitas! ¡Qué feliz soy, Star Wars ftw!

Por supuesto los personajes son tantos -como los planetas- que es imposi… ¡Un Jedi CIEGO! ¡Un… err… ¿samurai? ¿mercenario? que lo ayuda! Pfft, seguro ese Jedi Ciego va a salvar el día/ ¡¡¡siiiii salvó el día!!!
El porqué se la pasa rezando, cuando a The Force no se le reza, es muestra del desdén de directores y escritores por el lore.

Como les decía, son tantos personajes que es imposible que tengan desarrollo, por tanto es imposible establecer una conexión con ellos y preocuparnos por su destino; ni te caen bien, ni te caen mal. Están ahí para rellenar la trama, nos dan equis, como yo a todas “mis” chiquitas :'(

¿No me creen? Chequen las primeras opiniones de Han Solo mujer, cuando dice que le vale madres y que no te afecta si no levantas la vista; totalmente apática (uno pensaría que recién salida de una prisión imperial tendría opiniones más fuertes). Y chequen después en el centro de comando su discurso Braveheartesco, ¿alguien encuentra creíble ese cambio? Sería creíble si el personaje hubiera tenido desarrollo, así solo resulta estúpido y, como siempre, because plot. Encima, la pésima actuación de Kristen Stewart no ayuda.

Así que, personajes unidimensionales, sin desarrollo, ridículos.

Cohesión

Rogue One tampoco tiene cohesión, y no es que las demás películas si, pero al menos las 3 originales tenían. ¿Recuerdan cuanto tiempo tardaba la Estrella de la Muerte en apuntar? Ahora lo hace en 5 segundos, y conste que esto es ANTES que las películas originales.

¿Realmente creen que Han y compañía habrían podido aterrizar en Endor usando un carguero con códigos viejos, algo así como 2 semanas después que Han mujer y compañía usaron un carguero con códigos viejos para aterrizar en uno de esas docenas de planetas?

Budista que reza como católico retrasado mental.

Errores Flagrantes

¿Quién fue el genio de tácticas de batalla que metió a una jodida princesa en la mitad de la batalla más grande e importante (hasta ese momento) en la historia de la galaxia? ¡Because plot! Creo ver a Leia fue lo más insultante de todo… y unos idiotas frente a mi “¡no manches!” en tono de “¿cómo le hicieron? / ¡Es la princesa Leia!

¿Vieron el tamaño del dispositivo de almacenamiento imperial, contra el disquito rebelde? ¿Alguien cree que los rebeldes tengan mejor tecnología que El Imperio? Oh… esperen, Poe Charolastra tuvo que sacar a mano el disco duro por que el brazo robótico no estaba automatizado…

Darth Vader aborda la nave del Almirante It’s A Trap, pero que no es el Almirante It’s A Trap, blandiendo su espada por que fan service (por cierto, ¿notaron el casco? Era el original, o idéntico), y mata a todos los asquerosos rebeldes, como debe ser. Uno se pregunta, ¿dos meses después estaba muy cansado y decidió no hacerlo y entrar después de sus tropas, cuando esa ocasión posterior era mucho más importante por que ahí ya iba a recuperar los planos perdidos? Solo un imbécil millennial cerebro de apio creería eso.

El doctor nazi imperial de blanco sabía de que iba todo, ¿por qué no mandó destruir la antena inmediatamente? ¿Por qué la antena tenía un pasillo que daba al abismo para ser calibrada?

¿Pretenden que nos creamos que hay que ir a robar los planos de la Estrella de la Muerte cuando en realidad bastaba con un “disparen un torpedo de protones en el puerto de escape al final de la fosa“?

¿Por qué Vader se quedó a vivir donde fue vencido por Obi-Wan? O, ¿qué no tiene otras cosas que hacer más importantes que quedarse en el castillo de lava de Mordor? Recuerden que estaba en plena cacería de los últimos Jedis.

Por qué los rebeldes se rebelan de la Rebelión y… oh, fuck it.

Samurai con bote de basura.

Efectos de Sonido y Música

La música fue una completa y absoluta basura. Ni siquiera merece más crítica.

¿Notaron como el efecto de sonido de los súper lásers duró mucho menos que en las originales? Justifican esto con que solo usaron un reactor, o algo así. ¡Error! El tiempo de respuesta de los reactores es independiente del número de reactores usados. Si acaso, el sonido debió haber sido más tenue, pero de la misma duración (y, tampoco, pues vemos siempre un solo láser: los demás están muy lejos para escucharlos). En fin, nitpicking, pero es el colmo que algo tan simple les salga mal.

La voz de Darth Vader (de James Earl Jones) estuvo mal. En algo la regaron que suena súper diferente a como debería. Por momentos llegué a pensar que no era Jones.

Una mugre:
*½

¿Conocen las reseñas de Mr. Plinkett de Red Letter Media? Ese tipo es un genio del cine, sabe enormidades sobre producción, teoría, historia… Utiliza un personaje que pretende ser tan desagradable que resulta ridículo y absurdo, que no será del gusto de todos, pero intenten ver sus reseñas y aprendan algo sobre como hacer buen cine.

Aquí una muy pequeña sobre Rogue One, y nadie podría haberlo dicho mejor:

Y aquí una de los mismos, que vale mucho la pena, pero un poco más larga, spoiler alert: piensan que es una aburrición sin historia que sufre del efecto Boba Fett:

Carrie Fisher Princess Leia

P.D. Ayer falleció Carrie Fisher :'(

Facebook es un Jardín Cerrado

Jardín cerrado

Facebook es un jardín cerrado

En computación y telecomunicaciones, se dice que un sitio, portal, página, es un jardín cerrado cuando los suscriptores solo tenemos acceso a un rango limitado de información, y eso es justamente lo que pasa con las redes sociales (con todas en general, pero particularmente con Facebook).

¿Lo han notado? Todas las “noticias” de las que se enteran actualmente fue por que… ¡las vieron en el perfil de alguien! ¿Entienden las implicaciones? Si sus contactos del feis son un hatajo de ignorantes (y es lo más probable), solo se enterarán de noticias chafas y apócrifas (¿se tomaron la molestia de verificar que de verdad sea el sitio de Carmen Aristegui, Brozo, del cual están pretendiendo compartir algo?)

Yo veo esto como un gran problema, todo mundo pasa innumerables horas en Facebook y no estamos leyendo nada que sirva, nada real. Puras estupideces.

Antes, en la prehistoria, hace unos pocos años, recuerdo que muchos de mis conocidos usaban lectores RSS, o al menos procuraban visitar varias páginas agregadoras de noticias, varias veces al día, las páginas de inicio nos dejaban agregar varias páginas favoritas y mostraban las actualizaciones… Si, cuenta mucho que mi ámbito laboral era telecom, y el actual es moda, pero el cambio aún así ha sido impresionante; incluso gente que antes lo hacía ahora solo “checa su feis“.

Respóndanse honestamente ¿hay algo que lean en facebook que de verdad valga la pena? ¿De manera continua (o sea, no solo un buen artículo cada 2 semanas)?

Google tiene cierta culpa

RSS es un conjunto de normas para difusión web que los sitios ofrecen (o, deberían) para que un programa -perdón, una app- los junte todos y nos ahorre la molestia de visitar tantas páginas al día, así solo visitamos nuestro reader y listo, nos enteramos de todos los temas que nos interesan.

RSS tiene desde mediados de los 90s y nadie se podía poner de acuerdo en como funcionaba y que debería incluir (vaya, hasta las siglas tienen varios significados), pero con el nacimiento de los Blogs en forma (WordPress) también nacieron los RSS Readers, y de ellos Google Reader era el lector RSS por antonomasia.

¿Por qué? Por la sencilla razón que Google es ubicuo y por tanto es más fácil que la gente use sus servicios, aunque desconozca por completo que es un blog, un feed, rss, sindicación… Pero G tuvo a bien descontinuarlo y… Bueno, no es que no haya readers por ahí, sino que se han convertido en programas de nicho, que solo un “geek” conoce y utiliza… Cuando la idea era que todos usaran uno y leyeran y se enteraran de los temas que ellos buscaran por su propia cuenta, y no lo que Facebook y nuestros contactos nos empujan (que, como ya sabemos, por lo general son idioteces, memes, o publicaciones muy personales).

En fin, obviamente el problema es más viejo: la gente no lee. Y solo se ha exacerbado al ahora solo leer sinsentidos.

¿Cómo usar un RSS Reader?

El mejor reader que he usado actualmente es The Old Reader, con una interfaz muy similar al viejo GR y muy bien hecho, son contados los feeds que no he podido añadir ahí. Uno solamente inicia sesión creando cuenta o con los servicios permitidos y añade feeds a gusto personal… Puedes añadir tu feed de noticias de Facebook, obvia e irónicamente.

Escribo este post, además de para quejarme que nadie lee nada y todos son cada día más idiotas por ello, y encima lo poco que leen son tarugadas, por que configuré un sencillo lector rss escrito en PHP en mi dominio propio, en este, y me recordó aquellas épocas primigenias cuando monté un servidor de Jabber para correr Messenger (el original, el de Microsoft) bajo Google Talk (por que Google Talk era hermoso y Messenger un asco), en alguna computadora del trabajo y lo usábamos varias personas en D.F.

RSS Reader

KrISS feed.

P.D. ¡Lean! Al menos tómense la molestia de verificar si lo que están leyendo es verídico… aunque supongo si no leen, no pueden verificar nada 🙁

Arrival (2016)

Arrival es una GRAN película de ciencia ficción, y ya teníamos rato de no ver una así… bueno, ni tanto, desde Insterstellar.

La trama es la clásica aparición en nuestro planeta de los anhelados aliens en sus naves y la imposibilidad de comunicarse con ellos. Se resuelve de una manera nueva (en cine, al menos), al directamente descifrar su lenguaje incomprensible, lo cual es absurdo y cualquier lingüista que se precie se los confirmará… pero bueno.

También es una historia de amor entre los protagonistas, pero es pasable pues la cinta es lenta, pausada, con gran música y excelente fotografía.

Lo más interesante de la película [SPOILERS] es que al descifrar el lenguaje de los heptápodos, uno adquiere la capacidad de percibir el tiempo como una dimensión física, no lineal, y se puede recordar el futuro, con lo cual se logran resolver los problemas actuales evitando hasta cierto punto los dei ex machina, y dejándonos a la imaginación una secuela en 3000 años.
Por supuesto, el hecho de que aprender un lenguaje alienígena cambie de alguna manera nuestros circuitos neurales y nos deje percibir el tiempo de otra manera, es una casualidad aún menos probable que los aliens nos vengan a visitar… plot! A lo mucho pudiera ser algo como con drogas que alteren nuestra percepción del tiempo, pero parece que no es posible alterar más que eso (o sea, no podemos recordar el futuro) por las flechas temporales y conceptos termodinámicos que son base para como funciona el universo y como se desarrolla la vida inteligente.

Como puntos negativos, los personajes son de cartón y usados ad infinitum en todas las demás películas del tipo, y mal-utilizaron (¡de nuevo!) On The Nature of Daylight. Además es (por lo mismo de los personajes mal escritos) sumamente predecible. Pero creo lo peor fue que los aliens a final de cuentas son antropomorfos, estaban muy bien como manos-troncos con 7 patas, pero nooo, ¡siempre tienen que tener forma humana al final!

¡En general bien, disfrutable!

***

Ah, la historia apócrifa de “kanguro” es simple falta de ganas del guionista, especialmente viniendo de una Lingüista Profesional, y peor cuando en el mundo real si hay palabras que significaban “no entiendo” y usamos para otra cosa, como Yucatán.

Guía rápida para fumar marihuana

Yo recuerdo la primera vez que vomité por alcohol y no solo la experiencia es terrible física y psicológicamente; después me preguntaba por qué los padres no educan también en eso, ¿por qué no le ponen su primera borrachera a sus hijos para que sepan como es y no lo hagan tan fácilmente?

Bueno, aquí una

Guía rápida para fumar marihuana como primerizos

marijuana

Trituradores
No los necesitas, límpiala con los dedos.

Los coquitos no se fuman
Explotan con pequeños craquidos cuando se queman, y dan dolores de cabeza.

Si es hitter, te vas a quemar
Los hitters pequeños son propensos a que te quemes el hocico, así que pon atención a las señas: un sabor a menta no es que la hierba esté muy fresca, es que el humo está muy caliente y eso es lo que estás sintiendo, entre más aspires y más hits seguidos le hayas dado, más caliente el humo.

Y en un relacionado, no le pongas el fuego directo del encendedor; con el vapor caliente en las afueras de la flama basta (aplica también para cigarros y pipas).

Con uno o dos hits (por vez) basta
Todos hemos visto la clásica escena en tele donde el marihuano le da los más toques posibles, aspirando cada vez más y más, y aguantando la respiración hasta que se le pone la cara morada. Está demostrado que es mejor uno o dos hits y guardarlos unos 6-7 segundos, que es el tiempo en que nuestros alveólos en los pulmones se saturan, y listo.

El efecto es inmediato
Al absorberse de manera pulmonar, el efecto es prácticamente instantáneo, unos pocos segundos. El máximo high, de cualquier manera, no llega sino hasta después, minutos, menos de una hora. Efectos fuertes pueden ser sentidos durante 3-6 horas, y aún puedes sentir efectos ligeros uno o dos días después.

No es alcohol, ¡tenla un escalón más arriba!
El alcohol es una droga que se consume mayormente en fiestas con los amigos, echando relajo, escuchando cualquier cosa, y está bien pues el alcohol es desinhibidor y aplica.

¡Pero la tía María no! De entrada no debes mezclarlas porque los efectos de la marihuana se potencian pero al mismo tiempo se tornan muy desagradables: te darán ganas de vomitar, no podrás estar de pie, te sentirás físicamente muy mal (muchos llaman a esto “La Pálida” pero no, esa es otra cosa). En caso que eso te suceda, relájate y piensa que nadie jamás se ha muerto de una sobredosis de marihuana (o es ridículamente alta, o no existe), siéntate o acuéstate y cierra los ojos, puedes hasta dormirte.

Pero principalmente, porque la ganja es su propia droga; no necesita de acompañantes ni aditivos. Su efecto es tal y tan agradable, que no es absolutamente nada necesaria otra cosa.

Disfrútala
Por su estado de ilegal, es forzoso buscar lugares secretos, privados… íntimos, donde nadie nos moleste y que la consumamos junto a muy pocas personas, idealmente algún amigo de confianza por ahí.

Por esto mismo, estarás en un ambiente seguro y tranquilo. Pon tu música favorita, ve alguna película y cuando te de el golpe, lo sientas de lleno.

Ten una libreta
Procura tener algo en que escribir, una libreta o un archivo de texto, para anotar tus geniales ideas e introspecciones, y procura que sea en ese instante porque de lo cont/ eh? qué había pensado?.

Comodidad y tiempo
Este es uno de los puntos más importantes, pues lo bien que subas, va directamente relacionado con lo relajado que estés, con lo cómodo y seguro que sea tu entorno, y con disponer de tiempo suficiente.

Como ya dijimos, su efecto dura horas, y lo mejor será que hayas pedido permiso considerando muchas de estas; de esta manera podrás disfrutar más porque no estarás con el pendiente de tener que llegar a tu casa a alguna hora. Sin hablar que ¡no es muy difícil detectar cuando tu querida hija adolescente viene full de pacheca!

Procura que el lugar sea cómodo y también tu ropa. Es una droga relajante, no hay vuelta de hoja, el efecto es inevitable por como es sintetizada por nuestro sistema.

Ten sándwiches, papitas, pasta, pizza, lo que se te ocurra, y agua de sabor o refresco a la mano, te dará hambre y lo que comas te sabrá a gloria. Me he dado cuenta que la carne de puerco (carnitas) me da cierto asco, y los chocolates parecen salidos del cielo.

Y la gente presente de mucha preferencia deberá ser de tu confianza, que uno de ellos pueda ser medio responsable en caso de cualquier imprevisto. Por obvias razones, si la fumas en la fiesta tipo alcohol, te hace bastante menos efecto que cuando la fumas por completo solo.

Viene en oleadas
Muchas veces el efecto hace un tipo de pulsos, en los que de repente te pega bastante más duro de como ya estás, se quita, y vuelve como oleaje.

Cuando lo sientas relájate, echa la cabeza para atrás y cierra los ojos: deja que te pegue con tubo.

Cuídate
El ya mencionado entorno, es muy propicio a situaciones íntimas; toma tus precauciones con tus amistades.

¡No manejes nada! No estás en condiciones. Y hasta eso es muy distinto que el alcohol, con el cual te sientes Schumach/ejem, perdón, Toretto, y con el pasto que te relaja, no te dan ganas de operar ningún vehículo, y eres consciente de no poder hacerlo.

¿Qué se siente?
Por último, lo que puedes esperar:

  • Relajación muscular.
  • Aumento del nivel al que tus sentidos trabajan (ves más, escuchas mejor, sientes más, la comida es un manjar).
  • Pesadez corporal a veces masiva.
  • Distorsión temporal. Ese es mi efecto favorito; el tiempo dura mucho, los minutos pasan lentísimo, viste el reloj hace por lo menos 20 minutos y ha pasado medio minuto de la canción que estabas escuchando cuando lo checaste antes.
  • Creación de nuevos circuitos neuronales. Como todo psicoactivo, la verde crea nuevos “canales neuronales” y por tanto tienes pensamientos que muchas veces no estás seguro si hubieras tenido “sobrio”. Por eso muchos dicen que puedes alcanzar “otros estados de conciencia“, y que vives una “lucidez temporal“.
  • Euforia. Estarás muy contento y tendrás una visión muy positiva de todo.
  • Si empiezas a caer en un ciclo de sentimientos o pensamientos negativos o paranoia, trata de relajarte, respira, piensa en otra cosa, a tu favor está que es difícil mantener cohesión en los pensamientos, y olvidas pronto y “cambias de tema” con facilidad.

Considera antes los contras e infórmate bien. Por ejemplo, está demostrado que tienes muchas más probabilidades de convertirte en adicto entre más joven empieces, hay relación entre el uso de marihuana a largo plazo y padecimientos mentales, etc.

Bueno, como tips y consejos básicos para n00bs, yo digo que cubro los puntos más significativos.

Ah, este texto me lo pasó un amigo anónimo, por supuesto 😉