10 consejos para evitar a los defeños en la playa

Se viene el período vacacional para muchos, y la mejor manera de disfrutarlo es evitar a los defeños (queda claro que al estereotipo, a los defeños de corazón, nacos incorregibles, esos que toda la república conoce como chilangos, no se me vayan a ofender todos).

Así que, ¿cómo evitar esa plaga bíblica? Sencillo, hay que reconocerlos, para eso las 10 cosas que hacen los defeños de vacaciones en la playa:

  1. Usan trajes de baño negros.
    No importa la época del año, no importa el colorido del lugar, sus bañadores serán negros. Siempre. Las mujeres mayores de 25 usarán, además, playera blanca sobre el traje negro, y así se meten a nadar.
  2. Traen grabadora o si su auto esta cerca, cajuela abierta y volumen alto.
    Música naca, ya se sabe de cual, cumbias, reggaetton y norteñas. Infalible, si alguien hace eso es 100% seguro que es defeño.
  3. Su centro de operaciones es su automóvil.
    Ahí se cambian, cambian a los niños, comen, beben y en definitiva el auto (negro) termina tan sucio como cloaca.
  4. Generan cáncer terrestre.
    Esto es, a su alrededor se generará por generación espontánea una mancha de vasos desechables, bolsas de Sabritas, botellas de Bacardí, cajetillas de Marlboros y cascos de Coronas, y crecerá exponencialmente a la cantidad de defeños.
  5. Usan gorra de GAP.
    No hay cosa peor que usar una gorra de GAP. No importa si es una marca famosa, el caso es que esta choteadísima y es usada por fresas fracasados, yuppie wannabes y losers a lo largo y ancho del país. Utensilio necesario para el defeño vacacionista.
  6. Playera de fútbol.
    De las Chivas, del América y del Barca. Todo naco no puede salir de vacaciones sin su jersey futbolero, eso si, original por favor.
  7. Agujetas de los tenis desamarradas y holgadas.
    Tenis blancos (o por lo menos fueron blancos) con las agujetas bailando por todos lados, con arena y agua en partes iguales dentro de ellos. Chacualean mas que caminar.
  8. Pelotas de fut.
    Los jóvenes de esta plaga siempre llevarán consigo una pelota de fut, viejísima, gris, descarapelada y carariza, que da pena, y se pondrán a jugar 10 minutos con ella, en el proceso pegándole a todos los vecinos de playa.
  9. Cadenas, pulseras y esclavas.
    De oro, con sus nombres grabados, virgencitas de Guadalupe de dijes y demás ridiculeces. Las usan para colgar sus gafas de marca pirata, ya que de todos modos ni se las ponen.
  10. Nextel.
    Ningún naco que se precie usará un celular jamás. No, ellos necesitan Nextel para presumir el bip-bip odiado y hablar con sus clientes y proveedores.
  11. Se que la lista es de 10, pero esta amerita un 11.
    No saben lo que significa espacio vital.
    No importa cuantos metros cuadrados de playa haya libres, se aposentarán justamente a medio metro de donde tu estas. Estorbándote, tapándote la visión, quitándote el aire… en definitiva, como la plaga que son. Obviamente te verás obligado a cambiar de lugar.

10 cosas que jamás debes decirle a tu ligue

Con este post inauguramos una nueva categoría (como que ya debo dar de baja algunas…) en la que pondremos listados de 10 items de distintos temas, importantísimos y relevantísimos para el funcionamiento social. Esta categoría viene inspirada del blog hermano, pero a diferencia de el TOP TEN, estas serán listas sin orden de importancia, el punto 8 es igualmente hilarante que el 1. Así que, sin mas, les doy:

Chicas en el Flat Room

Si eres chica, y tienes ligue / amigo con el que saliste / pretendiente / amigo cariñoso / o como quieras llamarle y sabes que te está tirando la onda y te late, estas son algunas de las frases que jamás deberás decirle:

  1. Te pareces a un exnovio que tuve.
    No hay mayor turn-off que eso. Vaya, si estas pensando en tu exnovio, llégale.
  2. No creo en el sexo premarital.
    ¡Peor! Osea, lo más probables es que tu ligue se conforme con unos besos y caricias, no es necesario ser tan cortante. Además, eso no es de creencias, es de naturaleza. Por otro lado, ya quedamos que debemos abolir la sociedad machista.
  3. Yo ya quiero tener hijos.
    Definitivamente si quieres alejar a los galanes, es lo primero que deberás decir.
  4. Yo busco todo o nada, me gustan los chavos formales.
    Si te gustan los chavos formales ¿qué haces tomando un trago con un perfecto desconocido, eso si, amigo del amigo de tu amiga?
  5. Mi exnovio era… y trabajaba en… y se iba a…
    Osea, ya bájale con tu ex, ya todos se dieron cuenta que te tronó. Disfruta la fiesta y deja de ahuyentar galanes con comparaciones que no van.
  6. Fingir la vocecita de niña boba e inocente.
    A todos nos gusta que las chicas se hagan las tiernas… empiernados viendo una película romántica. Pero en el antro, con un par de tragos y vestidas de minimicro y minitop… Ni se diga a toda hora y en todo lugar. CERO.
  7. Hacerte la occisa a la hora de la cuenta.
    Es casi seguro que tu ligue pagará (si es que el te invitó a la fiesta), así que no debes preocuparte, pero el hecho de que se hagan las perdidas y ni siquiera hagan el ademan de sacar su dinerito es nefasto. ¿No que mucha liberación femenina?
  8. Contestar tus mensajitos de celular de tus 27 galanes en lo que dura tu cita.
    Vaya, eso lo puedes hacer después, en primera es de pésimo gusto y en segunda es de lo mas molesto. Sin contar que uno se dará cuenta que eres un poco mas coqueta de lo normal y pensará “que lo aguante otro”.
  9. Oye, ¿me veo bien en este vestido?
    Error fatal. Pregunta sin respuesta correcta posible. Si dices que si, ella pensará que la estás adulando y no estás siendo sincero. Si dices que no, seguramente será por que crees que esta gordísima (al menos eso pensará ella) y si te quedas callado será que no tienes carácter. Por favor, ¡esa pregunta ni se pregunta!
  10. Preséntame a tus amigos, ¿no?
    Horror, ya no solo error. Vamos, hay maneras mas sutiles de decir “no me lates”. Además, poco conseguirán, ya que uno se dará cuenta inmediatamente de la aversión hacia nuestras sublimes personas y obviamente no les presentaremos pero ni al perro del taquero de la esquina.

Here there be monsters

Cthulhu
Cthulhu.

¿Qué monstruos son los que dan mas miedo? Olvídense del coco, estos son monstruos con M mayúscula, yo me moriría del miedo si me encontrase con uno de estos:

Alien. El monstruo por antonomasia. Agil, negro, versátil, con garras y cola como látigo, se le ve el esqueleto, sin ojos, tira baba, tiene sangre por ácido, se come los cerebros de sus presas y viola con su cola a las mujeres, perforándolas y matándolas en el proceso. A los que no se come y no viola, los pone en capullos para que los facehuggers puedan inocularlos con otro alien. Que saldrá violentamente del pecho/abdomen de su huésped, matándolo en el proceso, con forma de chestburster. De ahí evoluciona hacia otro asesino casi indestructible. El fueno no le hace nada, el vacío no le hace nada, las balas le hacen muy poco… Creo que es el peor monstruo de todos.

Sang-Drax y las serpientes dragón. De la saga Death Gate Cycle, estas son unas serpientes gigantescas, mas grandes que ballenas, con el cuerpo cubierto de brea, y podredumbre, no tienen dientes, ni escamas, nadan en el mar de Chelestra dejando tras de si un reguero de suciedad y muerte donde nada sobrevive. Lo peor de estas viboritas no es que te puedan aplastar sin siquiera darse cuenta, es que infunden terror en sus presas, de manera automática. Un terror tal que paralizará al mas valiente y hará salir huyendo al que aún pueda mover las piernas, un terror que hace vomitar de puro miedo, son literalmente capaces de matar de miedo. Y es que son la materialización misma de la maldad, son la forma física que toma el infierno en los 4 mundos. Y son casi invencibles, y se cuentan por millones.

El ejército de muertos vivientes de Kleitus en Abarrach (de la misma saga). No son zombies propiamente dichos ya que estos dependen de la necromancia para andar por ahí, y son prácticamente invencibles, aún sin cabeza irán a por ti. Son un espectáculo que te derrota por su vista, andrajosos, terriblemente tristes, con sus almas eternamente a sus espaldas susurrandole a sus cuerpos, lamentos terroríficos, avance implacable. El peor ejército de zombies de la historia. Y si consideramos que Abarrach es un mundo de piedra, subterráneo, con ríos de lava, entonces el espectáculo de los zombies con el resplandor rojizo y las sombras mas negras que existen, resulta mas estremecedor aún.

Cthulhu. De los cuentos de terror de H.P. Lovecraft. Es un monstruo tan terrible que casi es indescriptible, es de una era anterior, de cuando la Tierra fue creada. Es un gigante monumental que resuma odio y baba y légamo, de piel negra como el basalto, con tentáculos en la cara, o en la boca, con garras, ojos temibles, y vuelve locos a los humanos, que en frenesís de pavor se entregan a los rituales mas primitivos imaginables, orgías con sacrificios, todos soñando que Cthulhu despierte y venga a poner fin a este mundo. Todos danzando, comiéndose y violándose unos a otros y recitando: Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn (En su casa en R’lyeh el difunto Cthulhu aguarda soñando).

IT. El payaso mas terrible que ha pisado la Tierra. Yo vi la película de chico y me impresionó bastante. Es un payaso sucio, desagradable, con colmillos, mirada maldita… y flotan, todos flotan.

¿Qué otros monstruos merece estar en la categoría de los mas terroríficos?
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