En Pro de la Bicicleta

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There and back again.

Tengo años rodando, y como está de moda, pues aquí algunos pensamientos aleatorios sobre ese gran invento humano:

Con el automóvil pierdes la dimensión real de una ciudad; si tienes la “fortuna” de vivir en el, digamos, “segundo cuadro” a unos 2-3km del Zócalo, el tamaño de tu ciudad es de tu casa al Zócalo y un poquito más.

Pero no es un círculo. Es una lombriz del ancho tan solo de las calles por las que pasas, y como preferimos usar avenidas, a veces vamos muy rápido para fijarnos bien.

No nos damos cuenta que hay partes de la ciudad a 16km del centro ¡casi 7 veces de tu casa al Zócalo!, y toda esa distancia está llena de ciudad ininterrumpida. Casas, negocios, escuelas, bancos, plazas comerciales…

Entonces, nuestra imagen mental de la ciudad, está compuesta por burbujitas de lo que visitamos regularmente: la burbuja del Zócalo y el centro histórico, tu colonia y una o dos pegadas donde está la tiendita o la memela que te gusta (por que al OXXO solo se va para la fiesta; para tu consumo personal siempre debes usar tiendita), la burbuja del “barrio” exclusivo de moda donde están todos los nuevos edificios y los mejores lugares, la burbujita de los antros, la de tu escuela, tu trabajo y unas muy pequeñas de las casas de tus amigos. Cholula y Atlixco son otras burbujas medianas.

Burbujas.

Conocemos conscientemente muy poco del tamaño real de nuestra ciudad, pero la bicicleta nos permite experimentar realmente el tamaño de nuestra ciudad.

Y esto lo digo por que la he cruzado, en bicicleta, hasta las Cholulas al oeste, San Baltazar Tetela al sur, al norte no hay nada (¿ven a que me refiero?) y hasta Amozoc al este, y de verdad es una mancha de concreto ininterrumpida. Casas y casas y colonias y gente y mercados y mugre y tráfico y gente por todos lados, y al ir a bajas velocidades y con la “cabeza de fuera”, se logra apreciar el recorrido.

Además, influye mucho que en bicicleta, uno cambia la ruta más o menos al azar por aburrimiento, pues no representa diferencia en tiempo. En bici acabamos conociendo a fondo donde vivimos, encontramos negocios y restaurantes que de otra manera jamás habríamos visto, encontramos mucho placer rodando por la ciudad.

De niño andaba en mi BMX blanca con acentos rojos y azules, que por alguna razón que me evade mi padre tuvo a bien ¿regalar?, rampábamos en el parque, echábamos carreritas, luego en la Benotto de carreras arena de mi abuelo.
En la prepa un compañero laboral de mi padre puso aquí en Puebla una tienda de bicis que ya no existe (Bic Ben, en plaza Crystal), y ¡me regaló una Benotto de montaña! Una Monterosa girs con craquelado blanco de acero que aún tengo y funciona muy bien. Con ella fui y vine de la universidad.

Benotto Monterosa

Benotto Monterosa

Trabajando en DF, nay, CDMX, me compré una Benotto Wild Cat y casi luego luego una Trek 4300 que, aunque no lo parezca en la foto, resultó muy superior a la Benotto. En esa Trek me la pasé yendo y viniendo del trabajo, primero 10 y luego 20km al día.

Trek 4300

Con esa Trek fue que me empecé a interesar por la parte mecánica, actualmente puedo construir una de piezas sobrantes 😉

La rode nueve años hasta que se rompió el cuadro (bajando el Popocatépetl a 50km/h), y Trek me la cambió por una 4900 más fregona gratis, ¡garantía de por vida!, que es la que a la fecha ando rodando.

Trek 4900

Trek 4900

Siempre, sin querer, he estado en pro del ciclismo no solo como entretenimiento, sino como medio de transporte: en la uni hacía menos tiempo en bici que el 3 Estrellas que tenía que tomar, en el trabajo hacía menos tiempo en bici que en transporte público o en mi auto, ¡medido!, actualmente llevo @RodadasPuebla en la que se supone pretendo anunciar de cuanta rodada local me entere, porque me di cuenta no había una cuenta así y uno como ciclista tiene que andar cazando a todos los colectivos por separado.

Considerando ejemplos como el de Rotterdam, resulta ofensivo que aquí nuestros gobernantes estén tan inútiles: acaban de remodelar la Av. Juárez, calle emblemática de Puebla si ha habido una, y ¡sin infraestructura ciclista! ¿Malicia? ¿Estupidez?

En fin, andar en bici ¡casi está de moda en Pueblita! Y eso es excelente por muchísimas razones, por ejemplo, querido automovilista, cada bicla que veas circulando en la calle es un auto menos frente a ti. Un auto menos en el tráfico. El tráfico no es; eres tu. Los coches.

Abre tu ventana y dale las gracias.

Nadie es tan grande nunca como para no abrir los brazos y cerrar los ojos, por unos pocos metros aunque sea, y sentirse vivir de nuevo, sentir el aire en la cara, montando una bicicleta.

Ride or Die.

Rumbo a las cascadas de San Agustín Ahuehuetla.

Los 10 mejores mechas

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Los mechas (de la abreviación japonesa meka, del inglés mechanical), son básicamente vehículos caminantes, de ciencia ficción, y casi siempre destinados a la guerra, y entonces ya tenemos la lista de los 10 mejores mechas de todos los tiempos.

10. Voltron
Felinos gigantescos metálicos que se ensamblaban en un mega-mecha… poco más recuerdo de esta caricatura, excepto que la transformación era cósmica, un primo tenía los juguetes, y debo decir que para nuestras cortas estaturas en aquella época, Voltron era gigantesco.

Voltron
9. Karmatrón
Y los transformables, guerreros kundalini que luchaban, no puede ser de otra forma, contra el mal. El bien vs el mal y para más inri, al nivel espiritual. Chakras y demás supercherías se mezclaban en estos cómics mexicanos que tuvieron gran éxito entre los niños y jóvenes, y que ahora son recordados con cariño y añoranza por los que los llegamos a leer.

Karmatrón
8. Afrodita A
¿Quién en su sano juicio podrá olvidar alguna vez aquella frase “pechos atómicos” tan genial y maravillosa?
Sayaka Yumi pilotaba la Afrodita A, fiel compañera de Mazinger Z en su batalla contra el Doctor Hell y el Barón Ashler y sus cruces de hierro.
Robot inútil si ha habido alguno, o se caía, o ya estaba en el piso, o servía solo para que los malos tomaran ventaja sobre Mazinger, pero la recordamos con mucho cariño.

Afrodita A
7. All Terrain Scout Transport (AT-ST)
Este imperial walker se hizo famoso desde The Empire Strikes Back, y después en Return of the Jedi, y entra en la categoría de mechas aunque le cabían dos personas.

AT-ST
6. Exoskeleton
De Aliens, la grua mecánica que la teniente Ripley usa para asesinar injusta y brutalmente a la Reina Madre Alien, es sin duda uno de los mejores mechas imaginables.

aliens Exoskeleton
5. Iron Man Mach III
Pero el de la película. Supera a un caza, su construcción es impecable, tiene armas, puede llegar a la estratósfera, sus acabados son de lujo, ¿qué más se puede pedir?

Iron Man Mach III
4. Space Marine Terminator Armour
De la grandiosa saga de juegos WarHammer, y en particular de WarHammer 40,000 Dawn of War para la PC, la armadura Tactical Dreadnought Armour o Terminator Armour era de la más poderosa; un escuadrón podía fácilmente eliminar a casi cualquier enemigo del Emperador. Una de las mejores características del juego eran las frases, que como todo RTS debe tener cuando una de tus unidades hace algo. Eran frases épicas.
While the enemies of the Emperor still draw breath, there can be no peace.
Burn the heretic. Kill the mutant. Purge the unclean.
It is better to die for the Emperor than to live for yourself.

Warhammer 40K Terminator
3. VF-1 Valkyrie
Este caza pilotado por Rick Hunter en Robotech, una especie de F14 pero capaz de convertirse a voluntad del piloto en un gigantesco robot, de última tecnología y esencial para derrotar a los Zentraedi. Toda mi infancia quise un Valkyrie con la figura de Hunter, su casco gris con rojo, y jamás me lo regalaron.

Valkyrie
1. EVA Unit 02 y Mazinger Z
Y el primer lugar tenemos un empate entre el EVA 02 y Mazinger Z.
No hace falta más que ver la batalla épica entre el EVA 02 y los EVA Production Series en The End of Evangelion, a ritmo de Air de Bach, para comprobar que el EVA 02 pilotado por Asuka Langley es el mejor mecha posible. Esa batalla es la definición misma de épico y es una de las escenas más emotivas de cualquier anime.

Y el Gran Mazinger tiene que figurar y con todos sus poderes increíbles (pecho atómico, vientos huracanados, el “scrandeeeer contaacto”, puños atómicos…), el gigantesco robot pilotado por Koji Kabuto, luchando incansablemente contra la horda de enemigos que el Doctor Hell le aventaba. ¿Cómo olvidar la escena cuando salía de la fuente del Instituto de Investigación Atómica?

EVA Unit 02 Mazinger Z

10 items preciados

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Los 10 items preciosos de las películas, que toda persona debería tener para ser feliz, son:

  1. Lightsaber.
    ¿Quién no quisiera una espada láser para resolver las disputas en el bar?
  2. De Lorean.
    El De Lorean/máquina del tiempo de Back to the Future. No solo tiene carrocería de acero inoxidable, sino que al alcanzar 88mph te llevaba a cualquier época. Ideal para evitar conocer a personas non-gratas.
  3. Brazo de Terminator.
    Como centro de mesa sin duda impresionará a tus amigos.
  4. Para vestir.
    El sombrero y chaqueta de Indy, para esas reuniones informales queda de lujo.
  5. Two Handed Sword.
    Pero que sea de Conan el Bárbaro, causará efectos devastadores entre tus enemigos.
  6. The One Ring to Rule Them All.
    Por supuesto un item indispensable para cumplir tus sueños de dominio mundial, el Anillo del Señor de los Anillos.
  7. Flota de Helicópteros.
    Del Teniente Coronel Bill Kilgore en Apocalypse Now le, te servirá para transportarte a ti, tus amigos, tus cervezas y tus tablas de surf o bien para diezmar a tus acérrimos rivales. Por supuesto con la Danza de las Valkyrias de fondo musical.
  8. Traje de esclava de Leia.
    Princesas o no (todas creen que son princesas), una novia permanentemente vestida de esclava, con el bikini metálico de Leia, es algo que no debe faltar entre tus pertenencias.
  9. Caja de sorpresas.
    Para regalársela a tus peores enemigos, la cajita de Hellraiser.
  10. El Perla Negra.
    Para pasear por la costa, cometer actos de pillaje, caminar entre los muertos, visitar islas del tesoro o impresionar prostitutas de Tortuga, este es el barco ideal. Tendrás a Sparrow, Barbossa, Jones, Gibbs, Turner y Swan pisándote los talones por el resto de la eternidad.

10 frases que todos deberíamos usar

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McFly's

En cualquier situación, para quedar bien en zoociedad, aquí las 10 frases ciertamente indispensables:

  1. Cuando algo te da mala espina, y deseas que te hagan caso:
    I have a baaaaad feeling about this.
    Han Solo – Star Wars.
  2. Problemas: la casa donde sería la party no está disponible, la computadora no funciona o tu nave espacial ha sido golpeada por un meteorito:
    Houston, we have a problem.
    Cualquier película de Ci-Fi.
  3. Consejo: dile a tus conocidos que no se preocupen / aliéntalos.
    Use The Force, Luke.
    Obi-Wan Kenobi – Star Wars.
  4. Listo a comenzar una empresa peligrosa, esto le puedes contestar a los que intentan (ingenuos) detenerte:
    Never tell me the odds!
    Han Solo – Star Wars.
  5. Al terminar tu empresa peligrosa (que falló por supuesto), después de que todos te digan “te lo dije”, puedes contestar:
    Oh, bugger!
    Jack Sparrow – The Pirates of the Caribbean.
  6. Cuando te insulten, por tu grandiosa odiosidad, tu enfermiza arrogancia y tu encanto desenfrenado, es cortés decir:
    And then some.
    Joe Hallenbeck – The Last Boy Scout.
  7. Para responder a un ¿cómo vamos? o ¿cómo estamos? o ¿cómo va todo? Nada mejor que:
    We’re in the pipe, five by five.
    Ferro – Aliens.
  8. Cuando estes de romántico con tu pareja, puedes seducirla utilizando esta frase del período barroco. O bien cuando estés en el antro y quieras ligar:
    Me so horny! Me love you long time!
    Prostituta Vietnamita – Full Metal Jacket.
  9. ¿Te desesperan tus conocidos poco avispados? No hay problema, con esto seguro reaccionarán (se pueden intercambiar palabras y el orden de las mismas):
    Hello? Hello? Anybody home? Huh? Think, McFly. Think!
    Biff Tanen – Back to the Future.
  10. Una frase mas para ligar, pues nunca están de más (cambia Lorraine por el nombre de tu prospecto):
    Lorraine, my density has bought me to you.
    George McFly – Back to the Future.

10 Ventajas del aborto

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Si no es este bebé, no vale la pena tenerlo.

Ahora que todo mundo está con esto del aborto, vamos a dejar de lado la discusión de si es o no asesinato, la moral y la ética, y vamos a centrarnos en las ventajas (o desventajas) prácticas del mismo.

  1. Mortalidad.
    Muchas mujeres mueren al año por abortos mal practicados. Al legalizarse y ofrecerse en centros de salud como un servicio más, se garantiza la seguridad del procedimiento, las muertes se reducen.
  2. Sobrepoblación.
    De por si ya somos muchísimos en nuestras abarrotadas ciudades, ¿de verdad vale la pena traer más hijos a este mundo, cuando se sabe de antemano que serán unos don-nadies, sin futuro y sin esperanzas (en el caso de las clases mas desafortunadas)? No, no vale la pena. Es mejor abortar a personas que no tienen horizontes por las condiciones de vida de sus padres. Hay que considerar que de ahí es de donde salen muchos de los asaltantes, secuestradores y demás escoria de este país.
  3. Matrimonios por que no les quedó de otra.
    A veces un hijo une (ata) a los padres, y por peso moral deciden amargarse la vida juntos ¿qué no es mejor abortar y que cada quién feliz de la vida por su cuenta? Claro que lo es. No dejen que la moral les impida ser felices.
  4. Madres solteras.
    En ocasiones, por ejemplo si el padre hace caso omiso de su moral y escoge su felicidad, la madre quedará sola con la carga y dejará de trabajar, perderá oportunidades, y será una madre soltera, tan mal vistas en nuestra sociedad machista. Es preferible abortar, y de nuevo todos tan felices como siempre.
  5. Economía.
    Es barato. $3,000 contra mantener un engendro hasta, digamos, los 18 años. Ropa, escuelas, medicinas, caprichos. Carísimo.
  6. Responsabilidad.
    Si alguien aborta por gusto, es por que no espera a ese hijo. Lo mas probable es que no tenga la suficiente madurez para criar un hijo, le falte responsabilidad y si lo tiene, no le dará la educación adecuada.
  7. Tirar tus planes por la ventana.
    Si se te pasó, ¿por qué tienes que cambiar tus planes de vida, y muy probablemente amargártela, teniendo un hijo a fuerza? Para nada, el aborto soluciona este problema.
  8. Deseo de procrear.
    Un hijo debe traerse a este mundo concientemente, no culpa de un error. Lo cual puede llevar a que los padres se odien a muerte, el hijo sea maltratado, separaciones, traumas, etc.
  9. Investigación.
    Células madre, las posibilidades son infinitas.
  10. Permitido por la religión.
    Cthulhu no lo prohíbe. Su Majestuosa Cenagosidad es benevolente al respecto. O por lo menos no dice que esté mal.

En fin, estoy seguro que podrán encontrar muchas mas ventajas, y que los mochos no se harán esperar. Solo recuerden que se trata de dejar de lado la religión y concentrarse en ventajas reales.